"47 év kézfogás – ezt elfelejtheted

Írta: Angela Zimmerling

Az új könyvedben: „Ne kiabálj velem!»Mutasd meg, hogyan tudjuk jobban megoldani a konfliktusokat és vitatkozni. Privátban megteheti?

Werner Troxler: 99 százalék, mert áldozatként írtam a könyvet, mert ki akartam deríteni, hogy lehet-e konstruktívan vitatkozni. Nem hatalmi harcról kellene szólnia.

Milyen tipikus hibákat követünk el vita közben?

A fő hiba az, hogy mindent csak a saját szűk nézőpontunkból látunk. Nehéz tudatában lenni annak, hogy mindenkinek joga van a saját személyes valóságérzékeléséhez.

Miért olyan nehéz nekünk?

Ez a túlélésről alkotott elképzelésünknek köszönhető: életünk során megtanultuk, mi veszélyes számunkra és mi okoz örömet. Amikor új partnert ismerünk meg, biztosak akarunk lenni abban, hogy sok közös vonása van a mi világnézetünkkel. Ezért keressük a közös dolgokat. A szerelem fázisa után azt tapasztaljuk, hogy nem mindenhol elérhetőek. Aztán kezdődik a vita.

Meg tudod magyarázni magadnak, hogy a legrosszabb esetben miért lesz a Rózsák háborúja??

Mert megsérülünk. Kezdjük a klasszikus esettel: a férfi új barátnője miatt válik el. Ez akkora becsmérlés egy nő számára, hogy bosszút áll. Hadd szenvedjen, ahogy ő is szenved. A pénzügyek vagy a gyerekek látogatási joga körüli csúnya háború lesz ekkor a fő helyszín. A mediáció az ésszerűségen és a méltányosságon alapuló megoldás lenne. Mindkét partner rájön, hogy a kapcsolat nem működik, és feloldja azt tisztességben és méltóságban.

De amikor a nőt olyan súlyosan megbántották a kapcsolatban, az nehéz.

Aztán a pár a válóperes bíró elé kerül. Ha egy bizonyos sérülési küszöböt túllépünk, nincs visszaút, mert minden elpusztult. Ekkor már nincs mit menteni, és a közvetítés sem segít.

Sok pár, akik jól kijöttek a kapcsolatukban, hirtelen hirtelen összevesznek első gyermekük születésével. Leginkább apró dolgokról van szó. Hogyan magyarázza ezt?

Sok férfi szenved attól, hogy a feleségét már nem érdekli az erotika. A férfi csalódott, mert képzeletében a felesége nem csak anya. A nő a gyermekre irányítja a figyelmét, és megköveteli, hogy a férfi engedje magát ennek a kétirányú anya-gyerek kapcsolatnak. Ezeket az elvárásokat soha nem fejezik ki egymás felé. Vannak másodlagos konfliktusok, azaz vita arról, hogy ki adja az üveget vagy cserélje ki a pelenkát.

Ha meg akarod oldani a konfliktusokat, meg kell találnod a megfelelő szavakat. Fotó: BobLajes, iStock, Thinkstock

Hogyan kerülhet ki onnan egy pár??

Fontos, hogy a párok időt töltsenek együtt. Például ha a nagyszülők vigyáznak a gyerekre, jó lenne leülni és megkérdezni: Mi a jó nekünk? Mit vársz tőlem? Milyen igényeid vannak? Ezt hívják a másik szerető felfogásának. hallgatom a másikat.

De szülőként nagyon szűk az idő kettesben. Sokan szívesebben mennek moziba vagy étkeznek.

Amikor moziba megyünk vagy eszünk, az megerősíti a közösséget – csodálatos. De menekülésként az összetartozás elől rossz. Fontos, hogy befektessenek a kapcsolat fejlesztésébe, különben szétváláshoz, veszekedéshez és egymásnak kiabáláshoz vezet.

Adjon tippet a szülőknek a tinédzserekkel folytatott nehéz beszélgetésekhez?

Olvasási tipp!

  • Hogyan vezethet ki a párterápia a válságból

Kulcsfontosságú, hogy a szülők tudják, hogy ez nehéz időszak, és nem engedik, hogy elragadják magukat a gyermek kritizálásában és leértékelésében. A szülőknek tisztában kell lenniük azzal, hogy mit és miért akarnak. Akkor azt is meggyőzően tudják közölni.

Miért olyan döntő ez?

Például tipikus vitapont a rossz barát. A szülőknek meg kell kérdezniük maguktól, miért gondolják, hogy ez a rossz barát. miért aggódsz? Talán attól tartanak, hogy ez a kapcsolat behozza gyermeküket a kábítószer-színtérbe. A gyerek ekkor úgy érzi, hogy ez egyáltalán nem a barát ellen szól, hanem a szülők aggódnak érte. Azt akarod, hogy jól legyen. Sok gyerek kész őszintén megbeszélni.

Könyvében más ötleteket is említ a konfliktusok megoldására vonatkozóan, mint például a „win-win stratégia”. Mi az?

Igyekszünk közösen felsőbbrendű megoldásokat találni, amire mindketten igent tudnak mondani. Klasszikus példa a nyaralás: van, aki a hegyekbe szeretne kirándulni, mások a tengerbe úszni. Hogyan hozzuk össze a mozgást és a pihenést? Keressünk olyan helyet, ahol mindkettőt kínáljuk, vagy menjünk idén a tengerhez, a következő évben pedig a hegyekbe. A cél az, hogy mindketten elégedettek legyenek a megoldással.

Ez kompromisszumnak hangzik.

Nem, mert a kompromisszumnak megvan az a nagy hátránya, hogy igent mondok valamire, amit jelenleg a kisebbik rossznak tartok. Igent mondok, mert el akarom kerülni a harcot, és megadni magam a békesség kedvéért. Az érzéseimnek engedni rossz. Nem tesz jót az önbecsülésemnek, ha nem értek egyet a véleményemmel. kommunikálnom kell.

Miért kerüljük inkább a vitát??

Kétféle ember létezik. Az egyik agresszív, valamit változtatni akar az elképzelései szerint. A másik védekező, megelőzni és kitérni akar. Érdekes módon mindkét temperamentum gyakran találkozik a kapcsolatokban.

Mi lenne az első lépése annak, aki nehezen akar megszólalni??

Azt tapasztaltam, hogy sokan, akik kitérnek, már nincsenek tisztában azzal, hogy mit is akarnak valójában. Egész életükben alkalmazkodtak. Ha ismeri az igényeit, meg is tudja fogalmazni azokat. Különben feladod.

Majdnem 50 éve házasok. Hosszú házasságának titka a viták kultúrájában rejlik?

Szükségszerűen. 47 év kézfogás – ezt elfelejtheti. Ez arról szól, hogyan vitatkozunk egymással. Hogyan tudjuk érzékelni saját és partnerünk félelmeit?? A legfontosabb pont, ami ilyen sokáig tartott, a megbocsátás képessége. Csak akkor tudok megnyílni és kapcsolatba lépni egymással, ha elengedhetem. Ehhez időre lesz szükség. Egy igazi vita nem oldódik meg megbocsátás nélkül.

Dr. phil. Werner Troxler, 1946-ban született Zürichben, szerzőként, kiadóként és vezetési tanácsadóként dolgozik. A diplomás kommunikációs tudós vezetőket tanított, és partnerségi szemináriumokat tartott orvosok számára. Egyik legsikeresebb könyve a „Kapcsolatok doboza. Útmutató a jobb kommunikációhoz egy partnerségben.»

Új könyve: „Ne kiabálj velem! Miért vitatkozunk. A konfliktusokat konstruktívan is meg lehet oldani »bármelyik könyvesboltban vagy a www.kapcsolati doboz.ch sorrendben. ISBN 978-3-9523427-5-6,

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here