Egyedülálló szülő: így működik a kapcsolat az új partnerrel

Natascha Mahlétől

Az egyedülálló szülők, akik most szakítottak párjukkal, gyászt és fájdalmat élnek át szerelmük elvesztése miatt. Emellett léteznek egzisztenciális félelmek és mindennapi gondok. Ebben a teljes átrendeződésben az új partnerség iránti vágy félreesik. Először is, az egyedülállóknak egyedül kell elsajátítaniuk az új életet.

Egy ponton, egyesek hónapok után, mások csak hosszú évek után, sokan szeretnének új partnert. Már nem ragaszkodsz korábbi partneredhez, hanem a jövőbe nézel. „Mindenkinek megvan a saját egyéni érzése, hogy mikor van itt az ideje az új kezdetnek” – mondja Roswitha Birk-Becht pár- és családterapeuta. A szinglik megérettek az új kezdetre, amikor az új élettárs utáni vágy kiszabadul, és nem hasonlítják össze azonnal az új személyt az exével.

Bővebben a témáról:

  • Egyedülálló anya jogai
  • „Mire van szükségük ma az egyedülálló szülőknek??»
  • Több idő, mint egy szülő

Főleg az anyáknál a pár utáni vágy keveredik a gyerekek iránti lelkiismeret-furdalással. Új kapcsolat – ezt várhatom el a gyerekeimtől? Elbizonytalanítom őket? Önző dolog új férfit várni tőlük a szakítás után?? Az új szerelem ellenére minden igényüket kielégítem? Hát nem az a legjobb a gyerekeknek, ha nagykorúságig pár nélkül maradok??

Egyedülálló anya esetében a gyermek nem vállalhatja élettársi szerepét. (Margarete Schindler a Merj újra kezdeni című könyvben)

Margarete Schindler pszicho- és családterapeuta „Merész új kezdet” című könyvében jó érveket ad e tézis ellen: „Az anyai szeretet nem azt jelenti, hogy feláldozzuk magunkat a gyermekért. Ez mindkét fél számára egészségtelen lenne. Egyedülálló anya esetében a gyermek nem vállalhatja élettársi szerepét. Ki kell találnia saját élettervét, és meg kell engedni, hogy a saját útját járja.»

Egy gyermeket nem hanyagolnak el, ha az anya gondoskodik a saját életéről. Így boldogabb és kiegyensúlyozottabb a mindennapokban. Ebből a gyerek is profitál. Ráadásul minden gyerek öregszik. Az az anya, aki nem tanult meg a gyermekén és a háztartáson túli életet élni, nem engedi el gyermekét, és továbbra is anyáskodni fogja. Ezeknek a gyerekeknek nehéz körülményeik vannak ahhoz, hogy függetlenekké és felelősségteljessé váljanak.

Amikor a gyermek bizalmat kapott az új partnerben, semmi sem akadályozza a közös kirándulásokat.

De mi van akkor, ha a vágy hirtelen valósággá válik, és egy anya vagy apa valóban szerelmes? Nyilvánvaló, hogy az új rajongás nagyon különbözik a fiatalabb évek első szakaszától. Akkoriban minden friss és új volt, a szív friss, nem csalódott és mentes a régi terhektől. A szerelem fiatal volt és izgalmas.

A prioritások idővel változtak. Már nem a személyes érzelmi élet és a saját szükségletek kielégítése a prioritás, hanem a saját gyermekeid, akik éppen megküzdötték a szüleik elválását, vagy még dolgoznak azon. Máris szembe kell néznie a következő változással. Különösen a fiatalabb gyerekek látják ezt először sokkolónak, mert legtöbbjük titokban még mindig arról álmodik, hogy anya és apa újra egy pár lesz.

A fiatalabb gyerekeket lassan meg kell ismertetni az új körülményekkel. El kell mondanod nekik a tényt. Beszéljétek meg a gyermekkel, hogyan és hol legyen az első találkozás. Így nem a gyerekről születnek döntések, úgy érzi, megbecsülik, és maguk is beleszólhatnak az új helyzetbe. Semmi esetre se költözzön be azonnal az új partner. A tevékenységeknek nélküle is szerepelniük kell a programban. A kicsik számára rendkívül fontos az osztatlan figyelem.

Olvasási tipp!

  • „Mire van szükségük ma az egyedülálló szülőknek??»

Az első találkozás az új partnerrel és a gyerekekkel kötetlen legyen

Főleg a nagyobb gyerekek számára előnyösebb, ha azonnal megismertetik a témával, amikor a szülő partner szeretne lenni. Mert az utódok nagy része meg tudja érteni és megérti, hogy anya vagy apa nem akar egyedül lenni. Ha az új partner iránti vágy megvalósult, egy kötetlen első találkozót kell szervezni minden érintettel korcsolyázás vagy mozi közben.

Az új partner és a gyerekek lassan közeledhetnek egymáshoz, és nyugodtan ismerkedhetnek meg egymással. Ennek ellenére helytelen lenne minden lehetséges flörtpartnert hazahozni és bemutatni a gyerekeknek. Roswitha Birk-Becht azt tanácsolja az érintetteknek, hogy ne hagyják magukat nyomás alá helyezni az új partnertől, hanem inkább engedjék meg maguknak a szerelmesek szabadságát, és adják a gyerekeknek időt, hogy megszokják az új változásokat.

A gyerekeknek jó antennájuk van, és jó megfigyelők. Részben örömmel fogod nézni, ahogy anyukád hektikusan rohangál a gardróbból a fürdőszobába, cipőt vesz fel, rúzst kenet, hadonászik és készül az első randira. Látható, hogy jobban van, gyakrabban nevet, és a családi élet általában ismét vidámabb lett, mint közvetlenül a válás után. De ehhez a kellemes állapothoz a félelem is hozzáadódik. A nukleáris család felbomlásával a gyerekek érzékenyebbek és érzékenyebbek lettek. Egyre jobban vágyik a biztonságra, és nem örül annak, hogy meg kell osztania a figyelmét új partnerével.

Vedd el a gyerekektől való félelmet

Margret Schindler ezt írja: „Az új versenytárs, aki vitatja korábbi álláspontját. Hirtelen megint megváltozik valami, és a változás ijesztő. Ez ismert tény.»A legfontosabb ebben a helyzetben anyaként vagy apaként a gyerekek érthető félelmeit elvenni, és egyértelműen tisztázni az elsőbbségi sorrendet: Te vagy az én gyerekem, te vagy az első, az új partner ellenére nekem van elég. idő van rád és én ott vagyok érted.

A szavakat tetteknek kell követniük! Ahogyan a gyermek nélküli tevékenységeket párok között tervezik, úgy az alapcsalád tevékenységeit is az új partner nélkül kell megvalósítani. A gyermek számára a jövevény nem más, mint egy ismeretlen személy, aki hirtelen belép az életébe. A kettő közötti kapcsolatnak fejlődnie és növekednie kell, ez pedig mindkét féltől időt és türelmet igényel. A gyermek gyorsan megérti, hogy az új jövevény nemcsak versenytárs, hanem a családi élet haszna is lehet. A tiszta szerepviszonyok rendkívül előnyösek, ha mindenki tudja, mit várnak el tőle. Az új pasi sokkal könnyebben megbirkózik majd a serdülő tinédzserrel, ha nem kérik fel az apa szerepére. Még egy gyerek is jobban érzi magát a világos információtól: „Fred anya barátja, ennek semmi köze apához. A papa mindig a te apád marad.»

Nem számít, hogyan alakul az új konstelláció, hogy az új partnert szeretik, utálják vagy egyszerűen elfogadják, mert boldoggá teszi anyát, ez az állapot nem tart. Egy vegyes családban az érintettek és érintettek nagy száma miatt egyre több tárgyalást kell lefolytatni, mint egy „normál” nukleáris családban, hiszen a módozatok folyamatosan változnak.

Kezdetben az új partner a látogatások során gálánsan kimarad a nevelésükből. Mert ez egyértelműen a szülő része. Minél szorosabb a kapcsolat a gyermek és a partner között, annál intenzívebb lesz az elkötelezettségük és felelősségük. Margarete Schindler azt tanácsolja: „Aki folyamatosan felelősséget vállal partnere gyermekeiért, annak joga van aktívan beavatkozni a nevelésükbe.»

Annak érdekében, hogy a gyerekek ne váljanak az uralkodó mindennapi témává a kapcsolaton belül, a terapeuta egy fix heti eszmecserét javasol a két felnőtt között, amelyben a felmerülő pedagógiai problémákat tisztázzák és megbeszélik.

Ellenkező esetben, ha a kapcsolat kizárólag a két felnőtt között zajlik, a gyerekeknek és a partnernek nincs érintkezési pontja, ezt is el kell fogadni. Csak ebben az esetben nem szabad a partnernek semmilyen szülői jogosítványt adni – a szülői nevelés ekkor kizárólag a szülő felelőssége. A gyerekek számára ez teljesen elfogadhatatlan helyzet lenne attól, aki egyébként nem törődne azzal, hogy parancsokat és intézkedéseket kapjon.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here