A gyerekeknek is vannak határai: hogyan ismerik fel őket a szülők, és hogyan reagálnak értelmesen?,

Írta: Maya Risch

A gyerekeknek már csecsemőként is megvan a saját jellemük, kedvelik és nem szeretik. Minden gyermek egyedi, ezért nem minden gyereknek van szüksége ugyanarra.

Minden gyerekben közös azonban, hogy közösségként a családunkhoz tartoznak, és értékesnek akarják érezni magukat. Azt akarják érezni, hogy azért szeretik és elismerik, akik ők – még akkor is, ha olyan erős érzéseiket fejezik ki, mint a szomorúság, harag vagy félelem. A gyerekek születésüktől fogva képesek megmutatni nekünk, mit szeretnek, és hol vannak a határaik. Például, amikor egy baba elnéz rólunk, azt mondja: „Eleget játszottam, nevettem és hallottam. pihennem kell.„Azonban nem mindig könnyű megmondani, mikor van szüksége a babának pihenésre, alvásra vagy ételre, vagy mikor akar velünk játszani.

Elvárás vs. igények

Életének első évében nagyon érdeklődünk gyermekünk jelei iránt. Egy ponton azonban kezdjük azt hinni, hogy már tudjuk, ki a gyermekünk, és mire van szüksége. Egyre kevésbé figyelünk a jeleire.

Ehelyett elkezdjük elvárni a gyerektől, hogy a megszokott módon viselkedjen, ahogy az életkorának megfelelően kell, vagy ahogyan a családban elgondolásunk szerint illik: „Tom álmodozó”, „Szilvia sportos”, „Évi dacos fej "vagy" olyan gyereket akarunk, aki bátor és boldog". Az ilyen meghatározások megnehezítik a gyermek személyiségének önálló fejlesztését.

Az együttműködés és az integritás konfliktusa

A gyerekeknek olyan szülőkre van szükségük, akik figyelmesek maradnak, és érzékelik gyermekük személyiségét és energiaszintjét az adott pillanatban. Ha nekünk, szülőknek sikerül komolyan venni gyermekünk szükségleteit, sajátosságait, korlátait és megnevezni azokat, a gyermek megismerheti önmagát.

Olvasási tipp!

  • Ki énekel ott?? Tanulj meg beszélni mondókákkal és dalokkal

Ezzel is hozzájárulunk sértetlenségének megőrzéséhez. Mi, felnőttek, a gyermek is állandó feszültségben van az integritás és az együttműködés között:

sértetlenség azt jelenti, hogy ismered saját szükségleteidet és korlátaidat, komolyan veszed azokat, és küzdesz értük. Az együttműködés azt jelenti, hogy a másik ember (tudatos és tudattalan) szükségleteire válaszolunk, vagy akár megfelelünk azoknak. Együttműködünk annak érdekében, hogy értékesnek és szeretettnek érezzük magunkat, és így tesznek gyermekeink is.

Feszültség akkor keletkezik, ha szükségleteink és elvárásaink homlokegyenest ellentétesek a másik emberével. Ilyenkor felmerül a kérdés: Hány elvárásnak tudunk megfelelni és meddig? Amikor már nem vagyunk vele jól, és elveszítjük az erőnket? Ekkor belső konfliktusba kerülünk aközött, hogy egyrészt szükségünk van arra, hogy a másik személy értékelje, és kielégítsük őket, másrészt pedig a korlátaink és a jólétünk melletti kiállás igénye között.

A gyerekek nem mindig „működhetnek”

A gyerekek számára ez a konfliktus még egzisztenciális is, hiszen teljesen tőlünk, szülőktől függenek. Ez az oka annak, hogy a gyerekek gyakran korlátaikat meghaladóan együttműködnek a velük szemben támasztott elképzeléseinkkel és elvárásainkkal.

Egy példa: Az a gyerek, akit az iskolában többször kritizálnak azért, mert lassú, de aki természetének része, és semmi köze a visszautasításhoz vagy a vacakoláshoz, újra és újra megtapasztalja, hogy rossz lassúnak lenni. Ha a gyerek erős, megküzd magáért, esetleg egy ponton nem hajlandó iskolába járni, mert nem bírja tovább a feszültséget. Vagy gyomor-, fejfájást vagy egyéb tüneteket kapnak.

És mit csinálunk mi szülők általában? Azt mondjuk, hogy mindegy, és egy kicsit össze kell szednie magát. Más szóval, arra kérjük, alkalmazkodjon. Egész idő alatt csak ezt próbálta, és már nem tudja.

Ehelyett fontos a gyermek számára, hogy törődjünk azzal, hogy miért nem akar többé iskolába járni, és segítsük a gyermeket megőrizni feddhetetlenségét és visszanyerni egyensúlyát. Ebben az esetben ez azt jelenti, hogy elfogadjuk és felelősséget is vállalunk az iskolában azért, hogy a tanár látja és felismeri, hogy a gyerek már mindent megtesz, és még mindig lassú. A lassú gyerek számára óriási különbség, hogy elfogadják-e ezzel a tulajdonsággal, vagy mindig úgy érzi, hogy téved.

Helyesen reagáljon: Hogyan támogathatja most gyermekét

Ha egy gyerek messze túllépte saját határait, és nem tud és nem is akar többé működni, akkor olyan szülőkre van szüksége, akik ezt felismerik és megértik. Olyan szülőkre van szükség, akik felismerik, hogy először a saját jólétükről kell gondoskodniuk. Sajnos ezt sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. Főleg, ha bosszankodunk, és azt gondoljuk: „Miért kell a gyerekemnek ekkora felhajtást csinálnia ezzel az aprósággal?»

A mindennapi életben figyeljen arra, hogy gyermeke milyen gyakran dolgozik Önnel és az Ön igényeivel, céljaival, mindennapi munkájával és az iskola munkájával. Mikor nem csinálja ezt? Valószínűleg ritkán, de amint nem működik együtt, kérjük, alkalmazkodjon és dolgozzon. Néha személyesnek vesszük a viselkedésüket, és azt hisszük, hogy a gyerek provokálni akar minket. Szereted, ha állandóan dolgoznod kell?? Arra biztatlak benneteket, hogy bízzatok jobban abban, hogy a gyermek a legjobbat adja, és mi is megteszünk mindent, ami ma lehetséges.

Események

Tematikus este a Zoomon keresztül: "Testvéri veszekedés és kapcsolat "

Mikor: 3. november 20.15-től 22-ig.délután 3 óra
Ahol: Online zoomon keresztül, regisztráció e-mailben a kontakt @ mayarisch címre.ch.

Információ és regisztráció

Gyakorold a kapcsolati készségeket

Maya Risch családtanácsadó, Familylab szemináriumvezető és erdei óvónő két fiával és férjével Zürich-Oerlikonban él. Egyéni szülőben ill. Családi tanácsadás vagy csoportos találkozókon lehetőséget kínál a szülőknek, hogy megtanulják kezelni a bizonytalanságokat, a haragot és a konfliktusokat, és új perspektívákat mutat be a mindennapi családi élet buktatóinak kezelésében.

További részletek az ajánlatról és Maya Risch egyéb cikkei.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here