Szex nélküli kapcsolat: jól alakulhat??

Sigrid Schulzétől

Amíg a pillangók a gyomrukban táncolnak, és egy pár nagyon szerelmes, gyakran élnek át intenzív szexet.

Gabriela Kirschbaum: Igen, a szerelem fázisában az érzések nagyszerűek, minden találkozás rendkívül izgalmas. A partnerek hasonló érdeklődési körökre, közös attitűdökre és értékekre összpontosítanak, úgy érzik, nagyon kötődnek egymáshoz. Tele vannak energiával, izgatottak és különösen intenzíven élik meg szexuális életüket.

De alighogy a pár belekeveredett, a vágy nagy része elmúlik.

Az agyi tevékenységek a kapcsolat különböző szakaszaiban változnak, amint azt az új agykutatások mutatják. A párkapcsolat kezdetén a szerelmeseket szó szerint elárasztják boldogsághormonok, például dopamin, noradrenalin és szerotonin, valamint tesztoszteron és ösztrogén, amelyek biztosítják a szexuális kielégülés vágyát. De a szerelem után az agy nyugodtabb hírvivő anyagokat termel, mint például az oxitocin és a vazopresszin. És ez jó dolog, mert a szerelmi vészhelyzet, bármilyen szép is, nem tartható fenn örökké, hosszú távon kimerítene minket. Most a kapcsolat más minőséget kap. A biztonság és a biztonság érzése erősíti a partnerséget. A pár egy olyan szakaszba lép, amelyben el tudják képzelni, hogy addig maradnak együtt, ameddig a gyermekneveléshez szükséges. Ezzel egy időben a partnerek leveszik rózsaszín szemüvegüket.

A vágy elkerülhetetlenül csökken?

Igen. Mivel ma már mindenki látja a másik durva peremét és a személyiségbeli különbségeket, az intenzív, álmodozó érzések – és velük együtt gyakran a vágy is – elvonulnak. Ez mindenkivel így van, de különösen a nőkkel, akik gyakran heves érzelmekkel motiválják magukat a szexre. A szexet ilyenkor ritkábban és kevésbé intenzíven élik át.

Milyen problémák származnak belőle?

Sok pár jön a praxisomra, mert az egyik partner több szexet akar, mint a másik. Néhány pár kiskorában szinte egyáltalán nem szexel, ezért aggódnak párkapcsolatuk miatt. Kíváncsiak, vajon szex nélkül hosszú távon stabil-e a kapcsolatuk.

Miért nem működik a szerelem szex nélkül ezekben a párkapcsolatokban??

A praxisomra érkező párok szenvednek attól, hogy az egyik partner elégedetlen a szexuális élet mennyiségével. Férfiként vagy nőként ez a partner úgy érzi, hogy nem látják, nem kívánják, és nem tudja megélni női vagy férfi létét. A legtöbb esetben ez már negatív dinamikát eredményezett. Minél többet akar az egyik partner, annál inkább visszavonul a másik. A nyomás nemtetszését váltja ki! Ugyanakkor több hatalma van annak, akinek öntudatlanul és akaratlanul is kevesebb a vágya. Összességében ez nehéz páros dinamikát hoz létre.

Élhet-e egy pár nagyon kevés szex mellett??

Olvasási tipp!

  • Nincs szex iránti vágy: milyen veszélyes lehet az ágyban a dög

Egy kapcsolatnak különböző pillérei vannak, ezek egyike a szexualitás. Egy kapcsolat működhet - legalábbis szakaszosan - még akkor is, ha az egyik láb inog. A mai állítás, miszerint minden pillér mindig stabil, teljesen túlzó. Az is fontos, hogy a partnerség a mindennapi életben is működjön, és hogy a partnerek érzelmileg összekapcsolódjanak.

A szex nélküli kapcsolat hosszú távon működik?

Vannak emberek, akik szenvedés nélkül élnek szex nélkül, de biztosan nem könnyű olyan partnert találniuk, aki képes erre. Ennek ellenére úgy gondolom, hogy vannak párok, akik boldogok szex nélkül. De hát ők inkább kivételt képeznek.

Ha hiányzik az egymás iránti vágy, akkor egy nyitott kapcsolat jelenthet megoldást?

Szexterapeutaként még soha nem találkoztam olyan párokkal, akiknek pozitív tapasztalatai voltak a nyitott kapcsolatokról, még akkor sem, ha a párkapcsolatot kezdettől fogva erre tervezték. Általános szabály, hogy az emberek egyediségükben, különösen szexualitásukban szeretnék felismerni őket. Amikor a párok nyitott kapcsolatot javasolnak a terápia részeként, ez gyakran nagy kétségbeesésből történik.

Mit tanácsol azoknak a pároknak, akik kevés szexuális életet élnek, vagy egyáltalán nem élnek együtt??

Sokszor nem csak a szex hiánya van a kapcsolatban, hanem maga a fizikai érintkezés is. De egy kapcsolathoz gyengédség kell – közelséget és családiasságot teremt! Arra biztatom a párokat, hogy ismét érintsék meg egymást, megváltoztassák az elvárásokat, és többé ne törekedjenek ugyanazokra a célokra a szex során. Ez gyakran a kapcsolat lazulásához és javulásához vezet. Ugyanakkor a partnerek bármikor megtanulhatnak igent vagy nemet mondani az ölelkezésre, simogatásra, nemi szervi stimulációra vagy szexuális kapcsolatra. Mert a szexuális reakciók finoman felépítettek és nagyon szabadságszeretőek. A férfiak gyakrabban tudják, hogy az egész „csomagot” akarják. A nők gyakran csak ebben a pillanatban veszik észre, hogy mit akarnak - simogatni -, és azt még nem, hogy azt akarják-e, hogy izgalomba és szexuális kapcsolatba kerüljön.

Személynek:

Gabriela Kirschbaum 2002 óta vezet szexterápiás gyakorlatot Bruggben. A férfiak és nők közötti, sérülésekhez és elvonáshoz vezető félreértések tisztázása különösen fontos a ZAK Basel szexterapeuta számára. „Humorral és tudással a dolgokat könnyebben lehet látni és megélni” – mondja.

www.gyakorlati szexuális tanácsadás.ch

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here