A kapcsolat hat szakasza: problémák és megoldások a több szeretetért,

Sigrid Schulzétől

Újabb vita robbant ki! Miért nem látja a partner, hogy egyszerűen értelmetlen a véleménye?? Olyan érzések támadnak, mint a harag és a tehetetlenség. Az egész partnerség gyorsan megkérdőjeleződik. Úgy tűnik, a baráti kör többi párja sokkal jobban kijön, nem??

Egy kapcsolat fázisai tipikus akadályokkal

Más kapcsolatokban is közel sincs olyan gyakran és akkora harmónia, mint amilyennek látszik. Mert minden partnerség különböző szakaszokból áll, amelyeken keresztül megy. Az amerikai házasság- és párterapeuta a "Building a Reality-Based Relationship: The Six Stages of Modern Marriage" című könyvében a kapcsolat hat fázisát írja le, amelyek minden partnerkapcsolatban tipikus hullámvölgyeket és hullámvölgyeket okoznak. Azok, akik ismerik ezeket a fázisokat, könnyebben megbirkózhatnak kihívásaikkal, és pozitívan irányíthatják azokat.

A kapcsolat fázisai nem statikusak

A hat szakasz, amely a szerelemtől a kiábránduláson, a küzdelemen és a lemondáson át a reflexióig és a szerelemig terjed, jellemző a partnerkapcsolatokra. Ennek ellenére a kapcsolati fázisok modellje nem tekinthető statikusnak. Egyrészt a partnerek különböző hosszúságban élik meg a fázisokat, másrészt nem feltétlenül vannak ugyanabban az időben. Tehát lehet, hogy az egyik partner még mindig a rajongás fázisában van, míg a másik fél már eltette a rózsaszín szemüvegét.

1 kapcsolati szakasz: szerelmes lenni

A pillangók repkednek a gyomrodban. Végre megtalálták azt a partnert, akire oly régóta vágytak! A nagy szerelem, amely a sivár hétköznapokat színes és könnyed életté varázsolja. A legszebb most az, hogy együtt és közel vagyunk. A hormonok hullámvasúton járnak. Az olyan boldogsághormonok, mint a dopamin, a noradrenalin és a szerotonin, valamint a tesztoszteron és az ösztrogén, amelyek biztosítják a szexuális kielégülés vágyát, elárasztják a szerelmeseket. Az újonnan sütött párok a szerelem fázisának nagy részét együtt töltik az ágyban.

Tipp: Élvezze a szerelem, az öröm és a különleges intimitás idejét! Ez idő alatt jön létre a partnerség alapja. Ha egy napon a kapcsolat felpörög, az akkori emlékek erőt adnak az új kihívások felvállalásához.

2 Kapcsolati szakasz: kiábrándulás

A rajongás alábbhagy. A sok éjszakás beszélgetés és ölelkezés után jó csak egy jót aludni, és újra gondoskodni a saját életedről. A partnerek csodálkozva veszik észre, hogy a másiknak nemcsak erősségei vannak, hanem olyan oldalai is, amelyekkel az álomhercegnek vagy nőnek nem kellene. Megtörténik az első kiábrándulás. Ugyanakkor csökken az a rendkívüli figyelem, amelyet a szerelmesek elsősorban egymásra fordítottak. A partner színlelt? Csalódás támad. A saját gyengeségeit gyakran a partnernek okolják. A partnert kritizálják. Sok pár szakít ebben a szakaszban.

Tipp: „Miután szerelmes vagyunk, az agy nyugodtabb hírvivő anyagokat termel, mint például az oxitocin és a vazopresszin” – magyarázza Gabriela Kirschbaum szexterapeuta, a Bruggből. "És ez jó dolog, mert a szerelmi szükségállapot, bármilyen szép is, nem tartható örökké, hosszú távon kimerítene minket.– Szóval ne csüggedj, amikor elkopnak a pillangók a gyomrodban. Ez teljesen normális. Partnerének is lehetnek durva élei!

Olvasási tipp!

  • Hogyan mentse meg kapcsolatát: Miért érdemes edzőt keresnie

3. Kapcsolati fázis: Küzdelem

A kapcsolat első szakaszában a hasonlóságokra helyezték a hangsúlyt, most azonban sok minden a bosszantónak tartott különbségek körül forog. „Sok pár tudat alatt azt feltételezi, hogy saját értékeik egyetemesek. Ha a partner nem felel meg ezeknek az elvárásoknak, úgy tűnik, nem tartja be azt az ígéretét, amelyet tapasztalatai alapján nem tett meg” – írja Wolfgang Schmidbauer párterapeuta „Coaching in Love” című könyvében. "Sértve érzed magad:" Nem tudunk boldogulni ebben a közelségben, ha nem változtatod meg magad úgy, hogy többé ne csalódjak állandóan!»» De a változtatási kísérleteket hevesen elutasítják, hatalmi harcok törnek ki. „Mindig panaszkodsz.»« Te soha nem támogatsz engem.„Az ilyen vádak alakítják most a partnerséget, amely egyre jobban kibillenthet az egyensúlyából.

Tipp: Senki nem változtathat meg egy másik embert, mindenki csak a saját viselkedését javíthatja. „A párterápiában ezért azt is kidolgozzuk: „Milyen igényeim vannak, és hogyan fejezhetem ki azokat? Hol igazodtam el és veszítettem el?», számol be Anja Grunert, zürichi párterapeuta. Először is felelősséget kell vállalnia saját életéért és boldogságáért.

4 Kapcsolati szakasz: lemondás

A partnert nem lehet megváltoztatni. A kiábrándultság lemondásba fordul. Két ember, aki valaha annyira szerelmes volt egymásba, többé nem találja meg egymást. Míg egyes párok nem találják a kiutat a vitából, mások feladják a vitát. Csend lopódzik be. Az élet nem is lehetne könnyebb a másik nélkül? Sok partner ebben a fázisban válik szét, nagy a kísértés a csalásra.

Tipp: Ha úgy érzed, nem tudod áthidalni a szakadékot a pároddal, mutasd ki az érzéseidet. Az érzések közelséget és megértést teremtenek. „A párom nem állítja, hogy az ő kedvéért megváltozom, de joga van megérteni ebben a kívánságában! Ez azt jelenti, hogy mindkét partnernek kifejeznie kell félelmeit, kívánságait és szükségleteit” – mondja Wolfgang Schmidbauer párterapeuta. Fontos, hogy az ember elkezdje.

5. Kapcsolati szakasz: Meglepő felismerések

Semmi haszna nem volt a másik megfordítására tett kísérleteknek. Elkezdődik a gondolkodás. Felmerül egy homályos megérzés: a partner is lehet előny, még ha az is nem tud minden elvárást teljesíteni! A partnerek ismét közelebb kerülnek egymáshoz. Az igaz szerelem most kialakulhat.

Tipp: Gondold át, esetleg a pároddal együtt: Mik azok a közös dolgok, amelyekre építhetsz és fejleszthetsz? Hogyan tudod értelmesen kihasználni a párod azon oldalait, akiket kevésbé szeretsz? Életed mely útjait szeretnéd együtt járni és melyiket egyedül?

6. Kapcsolati szakasz: szerelem és élvezet

A partnert úgy szeretik, ahogy van. a hála érzése, amiért otthon lehet egy kapcsolatban, szintén újra és újra érezhető. Egy kapcsolat hasonlóságokat és különbségeket tartalmaz – ez a belátás érvényesült. A konfliktusokat konstruktívabban oldják meg, mint korábban.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here