Ez az 5 kommunikációs minta megtöri a kapcsolatot

Írta: Nathalie Riffard és Sigrid Schulze

Olyan jól kezdődött minden. Őt akartuk, végül Ő volt! Biztosak voltunk benne, hogy ez az új szerelem inspirál majd minket. Együtt szerettük volna meghódítani a világ egy darabját, megvalósítani álmainkat és boldogok maradni. És valóban, jó esélyünk lenne erre – feltéve, hogy ismerjük a haldokló szerelem öt jelét. Ehhez nem tisztánlátás kell, hanem matematikus.

„Sokak számára a szerelem teljes rejtély. És ez annyira kiszámítható ”- mondja John Gottman. A matematikus és a pszichológus 30 éven keresztül elemezte a párok közötti beszélgetéseket, és öt negatív kommunikációs mintát azonosított, amelyek egymásra épülnek. Apokaliptikus lovasok, akik fokozatosan, de biztosan tönkreteszik a kapcsolatot.

Gottmann párkutatásával világszerte több ezer párterapeutának adta át az egyik legfontosabb tudományosan megalapozott elméletüket, amelyet a kapcsolat állapotának elemzésére és párkapcsolati problémák megoldására használnak. Ennek kulcsa mindig a jobb párkapcsolat.

Hogyan válik szét a kommunikáció ahelyett, hogy összekapcsolna: A kommunikáció 5 bűne Gottmann szerint

1 vélemény

„Mindig muszáj

..

Példa: Olyan társat szeretne, aki igazságosan megosztja vele az otthoni feladatokat. De amíg ő takarítja a mosogatógépet, a férfi a kanapén ül és a repülésszimulátorával játszik. "Ismét!", Találd meg őket. Persze hétvégén gyakran kertészkedik, bevásárol és kiviszi a szemetet . De a mindennapi életben az az érzése, hogy egyedül ő felelős a háztartásért. Aztán felfedezi a sarokban hanyagul eldobott cipőjét. Most már elég neki! „Mindent meg kell tennem!Sikít. – Hagyod, hogy egyedül végezzem el a piszkos munkát, miközben te ostoba gyerekekkel szórakozol.»

Hatás: Azok, akik állandóan abszolút szemrehányásokkal szemrehányják partnerüket, már a lassú elváláson dolgoznak. Mert az ilyen típusú kritika szinte mindig igazságtalan. Ez irreleváns, és leértékeli a partnert, mint egész embert. És ez természetesen kihívást jelent a partner védelmében. A becsmérlő kritikát például a következő szavakról lehet felismerni: "mindig", "minden", "soha", "tipikus".

2 védekezés

„Nem tehetek róla

..

Példa: „Mi mást tegyek??»« A munkahelyi megastressz alá vetem magam, hogy még a házat is megengedhessük magunknak, míg te a részmunkaidős gyógyító gyógyszereddel valósítod meg magad.»« Ha nem is kapok egy kis lazítást a saját feleségemtől...»

Hatás: A tárgytalan vádak fájnak – és szinte elkerülhetetlenül oda vezetnek, hogy a partner meg akarja magyarázni és meg akarja védeni magát. A harag a sérelemből fakad – és a partnerrel való találkozás vágya is. Az indoklás súlyosbítja a konfliktust. Mert a másik partnernek az az érzése, hogy a kritikáját egyáltalán nem veszik komolyan. Azok a párok, akik nem törnek ki ebből a mintából, gyorsan egy negatív spirálba kerülnek, amelyben félreesik partnerük csodálata és megbecsülése, ami annyira fontos. Aztán gyakran vannak visszahúzódások, megvetés és hatalmi játszmák.

3 visszavonás

– Természetesen most megint az én hibám... »

Példa: „De tudod mit, nem érdekel, mit gondolsz.„Elfordul, keresztbe teszi a karját, vagy elhagyja a szobát vagy a házat.

Hatás: A partner feladta. Talán megpróbált megoldani egy konfliktust, de nem sikerült. Mivel tehetetlennek érzi magát, visszavonulóban van. Idővel a kritikáról a legapróbb tünetekkel is áthúzódik. Ahol nincs több konfliktus, ott nincs helye a szerelemnek. A másik elhagyatottnak érzi magát, és ez néha felülmúlhatja a becsmérlő kritikát.

4 megvetés

"Igen, te olyan nagyszerű apa vagy, hogy nem nevetek"

Példa: Lelkesen mesél barátainak az utolsó kirándulásról a gyerekekkel. „Szuper, amit a gyerekekkel csinálsz!»Mondják gyönyörködve, és érdeklődve kérdeznek. „Igen, élvezem a gyerekeket” – mondja. Rémülten rázza a fejét, és lesüti a szemét. Ironikus hangon azt mondja: „Ó, te élvezed a gyerekeket! Főleg, ha főzni kell, vagy le kell fektetni

..

tényleg szuper apuka vagy!»

Hatás: A megvetésnek sok csúnya grimasza van: a szemforgatás, a nevetés, a semmibe vétel, a gúny vagy a rosszindulat megbízható mérgek a partnerségre. A megvetés különösen pusztító, ha megérinti az intimeket. „Mi érdekli a gyerekeket, te csak pornót akarsz nézni." "Szóval mit tegyek. Már azt sem tudod, mi a szex.„Boldog kapcsolatokban nincs megvetés, boldogtalan kapcsolatokban hamar érvényesül.

5 Erődemonstráció

"Válj el, a gyerekek velem maradnak"

Példa: Ez így hangzik, ha szélsőségekről van szó. Általában kicsiben kezdődik, és felfelé halad. Nem kötnek több megállapodást, mindenki azt vesz, amit kap. „Ma főzöl!»«Elviszem a kocsit, fodrászhoz kell mennem »,«Ne várj rám, iszom egyet a kollégákkal ». De amit az egyik nyer, az a másik elvesztése. A hatalmi játékok veszik a maguk útját.

Hatás: Mindegyik partner megpróbálja uralni a másikat, és a mindennapi életben magának leszedi a mazsolát. A partnerek egymás mellett futnak, már alig van közös érzelmi alap. A pozitív élmények egyre inkább elhalványulnak, a párok csak a negatív oldalukat érzékelik. Ebben az időszakban a partnerek gyakran kezdenek viszonyt. A legtöbb szétvált.

Olvasási tipp!

  • Kilépés a hatalmi harcból: Egyenrangú kommunikáció

Gottmann számításai szerint átlagosan 16 év után.

Prof. John Gottman és a szerelem képlete

Az, hogy az emberek hogyan kommunikálnak egymással, megerősítheti vagy destabilizálhatja a partnerséget. Az amerikai matematikus és pszichológus Prof. John Gottman, aki évtizedeken keresztül szisztematikusan tanulmányozta a párok kommunikációját. Ennek során felfedezte az Apokalipszis öt lovasát. Ha ezek a negatív kommunikációs minták érvényesülnek egy kapcsolatban, az instabillá válik, Gottman szerint. Az 5:1 formulája azt mondja: A partnerkapcsolat érintetlen mindaddig, amíg ötször több szeretetteljes és konstruktív interakció van, mint negatív vagy ellenséges viselkedés. Más szóval, egy szemrehányásért cserébe öt bókot kellene adnunk.

„A tartós házasság abból fakad, hogy a pár képes megoldani a konfliktusokat, amelyek elkerülhetetlenek minden kapcsolatban.„Gottmann maga is rájött, hogy ez nem is olyan egyszerű. Csak harmadik házasságában él boldog házasságban.

A következő oldalon elmagyarázzuk, hogyan lehet jobb kommunikációt elérni a párok között.

A megbecsülés szeretetet rejt magában a partnerségben. Kép: Joshua Ness - Unsplash

Mit lehet tenni, ha erős a harag és a változás iránti vágy? Marshall Rosenberg amerikai pszichológus az „Erőszakmentes kommunikáció”, vagy más néven „becsülő kommunikáció” című munkájával járható utat mutatott meg a pároknak. A kulcskészségek az „aktív hallgatás” és az „én üzenetek”. Ahelyett, hogy a vádak után azonnal védekező álláspontra helyezkednének, és ezzel egy negatív kommunikációs spirált indítanának el, ez a két kommunikációs technika lehetővé teszi a partnerek számára, hogy megnyíljanak anélkül, hogy sérüléstől kellene tartaniuk.

Aktív hallgatás védekezés helyett

Az aktív meghallgatás azt jelenti, hogy felismerjük, hogy a szemrehányás egy kielégítetlen szükséglet tragikus kifejezése, és szóban visszatükrözi azt. A partner dührohamai és hibáztatása a csalódottság ügyetlen kifejezése. Még ha nehéz is, most fontos először meghallgatni a partnert, és megpróbálni megérteni.

Példa: Egy ilyen megjegyzésre válaszolva: „Mit tegyek még?? Egész nap dolgozni járok, este fáradt vagyok, de valakinek meg kell keresnie a pénzt!»Érzékenyen lehet válaszolni:« Nekem úgy hangzik, mintha eléggé feszültnek érezné magát.»

Az érzések ilyen tükröződése mélyebb okokhoz vezet, mint például: „Igen, annyi dolgom van a munkahelyemen, a főnök egyre jobban visszatart, azt sem tudom, hol áll a fejem!"Itt az ideje, hogy átadja a hallottak érzéseit és tartalmát:" Ó, nehéz megszervezni az összes munkát, biztosan kimerítő lesz!„Általában a kommunikációs partner automatikusan megnyugszik, ha úgy érzi, meghallgatták. És akkor el lehet jutni a partnerségi alapú munkaelosztás problémájának mélyére is.

Én-üzenetek abszolút vádaskodás helyett

Azok, akik én-üzenetekben fogalmazzák meg érzéseiket, nem értékelik partnerüket, és nem tulajdonítanak nekik bűntudatot. Ehelyett maradj a dolgodnál, magadnál és a saját érzéseidnél.

Példa: – Tegnap nem fektetted le a gyerekeket, pedig megbeszéltük, hogy felváltva megyünk. A lefekvés olyan időbe telik, amikor szeretnék egy kicsit pihenni. Ez frusztrál és idegesít.»

Kommunikáció újratanulása: könyvtippek és tanfolyamok

Az elismerő kommunikáció egy új nyelv, amelyet gyakorolni kell, hogy gyorsan áramoljon. Vannak például tanfolyamok és szemináriumok. Ezen kívül rengeteg szakirodalom található a témában. Thomas Gordon „A családi konferenciája” és Marshall Rosenberg „Erőszakmentes kommunikációja” klasszikusok. Serena Rust „Amikor a zsiráf táncol a farkassal” című útmutatója is jó bevezető.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here