Jó kompromisszumok a nyugodt családi légkörért.

Sigrid Schulzétől

A családon belüli nézeteltérések normálisak. És jó is. Végül is azt mutatják meg, hogy mindannyian saját magunk karakterei vagyunk, és más-más szükségleteink vannak. Így érthető, hogy az édesanya szeretné reggel gyorsan bevinni hároméves kislányát a bölcsődébe, de az is érthető, hogy előtte a kislány szeretne egy kicsit játszani a gyerekkonyhával. Vagy a nagyobbik testvér moziba szeretne menni hétvégén, míg a szülők a gyerekekkel meglátogatni a barátokat. A nyaralás alatt az anya a strandra és a tengerre vágyik, de az apa alig várja, hogy kiránduljon a hegyekbe.

De ha mindenki állandóan át akarja nyomni a véleményét, és a saját igényeit a többiek szükségletei fölé helyezi, akkor természetesen lehetetlen a megegyezés és a harmonikus együttműködés. Nem működik kompromisszumok nélkül. Három módot mutatunk be, amellyel jó kompromisszumokat lehet elérni.

Kompromisszumot kötni tárgyalással

A kompromisszumok megtalálásának egyik módja a „megoldás tárgyalása”. A kereskedelem mindenekelőtt tárgyak vagy szolgáltatások vásárlásakor ismert. Például megfizethető áron szerezheti be a drága kanapét a bútorüzletben, csökkentheti a kézműves óradíját, vagy a bolhapiacon találhat olyan árat, amely megfelel a vevőnek és az eladónak. Egy ilyen üzlet végén a felek kezet fognak. Mert mindenki elégedett a kialkudott eredménnyel.

A tárgyalások során klasszikus kompromisszumok születnek. Mindkét fél tesz egy vagy több lépést egymás felé, és enged különböző pontokon. A cél egy mindkét fél számára elfogadható megállapodás.

Aki nem ismeri ezt a helyzetet? A gyerek lelkesen szaladgál a játszótéren, de az anyának nincs ideje. „Lena, gyere, haza kell mennünk!»A bejelentés gyakran így hangzik, és ez elkerülhetetlenül heves ellentmondásokhoz vezet. De Lena egyáltalán nem akar hazamenni! Játszani kell, kiásni itt a fák alatt, a homokban, és hagyni, hogy a szél a hintán átfújja a haját. Aki tekintélyelvűen viselkedik, most kihúzza a gyereket a játékból. Jobb előkészíteni, hogy hamarosan vége legyen a játéknak. Így értelmes módon lezárhatja a játékot. „Lena, hinta még háromszor, aztán hazamegyünk” – kiáltja az anyja. Mondanunk sem kell, hogy Lena, ha tud számolni, feljebb tolja a számot. Anya és Lena nyolcszor-kilencszer megegyeznek. És lehet, hogy az anya a végén „még egyszer” elhuny egy másikat. Mindketten úgy hagyják el a játszóteret, mintha megegyeztek volna.

Könnyű kompromisszumok: a win-win módszere

A win-win módszer feltételezi, hogy mindkét fél nyer, ha megegyezésre jut. Thomas Gordon amerikai pszichológus ezt a stratégiát „kudarcmentes konfliktusmegoldó módszernek” nevezte. Ha konfliktus alakul ki, minden érintett gondolkodik a megoldáson. «Kritikusan ítélik meg, és végül egy olyan végső megoldás mellett döntenek, amely mindenki számára elfogadható” – mondja Thomas Gordon. A meggyőzés és a hatalom használata teljesen felesleges.

Olvasási tipp!

  • Tekintélyelvű nevelés: Kell-e több szabály a gyerekeknek??

A stuttgarti család edzője, Kai Rurainski egy kezdeti helyzetet ír le:

Apa: „Holnap lesz a nagymama születésnapja. Azt szeretné, ha a család minden tagja eljönne az idősek otthonába rendezett ünnepségére.»
13 éves fiú: „Ez nem működik! Holnap lesz a premier a moziban ...»
Apa (összefoglalja): „Holnap nem akarsz grandit látni.»

Fiú: „Igen, egyáltalán nem. Nagyon szeretnék moziba menni! Nagyon örülök, hogy a többiek megkérdezték, hogy jöjjek-e velük!»
Apa (összefoglalja): „Aah, a premier különösen fontos neked.»
Fiú: „Igen, teljesen! Tudok Grosi születésnapjáról. De a mozi sokkal fontosabb számomra.»
Apa (összefoglalja): «Nagymama azt akarja, hogy jöjjön el a születésnapjára. Moziba akarsz menni. Mit tehetünk?»

Most a javaslatokat együtt gyűjtjük össze. Lehetséges megoldások lehetnek: A fiú meglátogatja a nagyszülőket mozi előtt vagy után. Vagy eljön egy nyugdíjas otthonba a barátaival ünnepelni a mozi után. Vagy megkérdezi a nagymamát, hogy egy kicsit elhalaszthatja-e a bulit, és eljöhet vele moziba. Bármilyen furcsán is hangzanak a megoldások a másik fülébe – nem fognak leértékelődni.
Aztán jön a vonóskoncert: mindenki kizárhatja a neki nem megfelelő megoldásokat. „A másik személynek ezt el kell fogadnia, még akkor is, ha az egyik megoldást különösen hasznosnak tartja” – magyarázza Kai Rurainski. Ezután a maradék oldatot veszik fel. „Mindig van megoldás” – tudja Rurainski tapasztalatból. „Ez több, mint kompromisszum, mert mindenki egyetért vele.»

Kompromisszumok váltakozással és megosztással

Az „Alternate and Share” könnyen elsajátítható, rendkívül hatékony stratégiák a kompromisszumok megtalálására. Conni bele akarja tenni a cukrot a tortába, de Lars is! És most? Vagy ketten osztoznak a cukor kiöntésén úgy, hogy a megadott mennyiség felét öntik a tálba, vagy felváltva. Conni segíthet a cukorral, Lars feltörheti a tojásokat. És mi van, ha Babsi mindig egyedül akar tornászni a szőnyegen? Meg kell várnia, amíg Kaira kerül a sor, aztán Ikra kerül sorra. Amikor a gyerekek kiskorukban megtanulják váltani és megosztani egymással, ezek a konfliktusmegoldási stratégiák belsővé válnak.

A váltakozás és a megosztás továbbra is arányérzéket igényel. A kedvenc plüssállatokat és játékokat nem lehet megosztani. Ha egy gyerek nem akar lemondani egy játékról, az nem jelenti azt, hogy fukar. Gyakran a szív egyszerűen lóg a tárgyon. Ezen túlmenően, az elajándékozás gyakran együtt jár attól a félelemtől, hogy megsérül a tárgy, vagy hogy soha nem kapják vissza. A gyerekek megtarthatják maguknak a saját dolgaikat. Senkit nem lehet arra kényszeríteni, hogy időnként odaadjon valamit. Ha egy gyerek alapvetően nem akarja, hogy más gyerekek játsszanak a játékaikkal, a váltakozás szabálya a következő lehet: „Ha Piettel vagy, játszhatsz a dolgaival. Amikor Piet velünk van, használhatja a dolgait!»

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here