„Most hárommal számolok, különben ..."Hogyan hatnak a fenyegetések a gyerekekre

Írta: Nathalie Riffard és Linda Freutel

Csúsztassa újra? Örökké a vonalban vannak, és tudják, hogy nem marad meg egyszer, még háromszor sem, ha most egy szót sem szólnak a hatalomról. Egy perc kegyelmet várnak a környező szülőkre, amíg elszakad a türelem fonala és megteszik, még ha kényelmetlenül is érzed magad: „Ha nem jössz velem azonnal, egyedül megyek haza. „Hogy a gyermeked is elhiggye, amit megfenyegettél, de soha ne alkalmazza a gyakorlatban, tegyen néhány lassú lépést.

De biztosan nem csak te viszed haza ezt a parancsikont. Melyik szülő nem állította korábban ezt a hamis állítást?? Valójában sokan közülünk valószínűleg nem csak egyszer használtuk őket. Mert túl gyakran működik: a fenyegetés működik, a gyerek sírva felrohan, és veled megy. A kérdés az, hogyan?

Az üres fenyegetés tiszteletdíjba kerül

Egy példa, amelyet Jesper Juul családterapeuta gyakran idéz hasonló módon, hogy tisztázza, mi történik a gyermekkel való kapcsolatban, amikor megfenyegetik: Képzeld el, hogy a partnered odajön hozzád, és azt mondja: „Ha nem mosogatsz el azonnal csináld, akkor megszökök a fiatal titkárnővel. Hárommal számolok. Egy kettő három...»

És hogyan reagálsz? Gúnyolással és nevetéssel, mert már tudod, hogy nem fogja betartani a fenyegetést? Vagy ugorj fel, rohanj a mosogatóhoz, és azonnal mosogass el attól tartva, hogy elhagyják?

A tisztelet elvesztése vagy a félelem a két legvalószínűbb reakció a fenyegetésekre. Mert még ha a fenyegetés még mindig jól működik kisgyermekeknél, eljön a nap, amikor a tőkeáttétel kudarcot vall. A nap, amikor a gyerekek tudják, hogy anya vagy apa soha nem menne haza egyedül. Amúgy sem kell azonnal lefeküdni 17 órakor a verőfényes napsütésben. Vagy a fenyegetett négy hét házi őrizet nem hajtható végre. A fenyegetés akkor nem más, mint bla-bla-bla-bla-bla-blabla.

"A fenyegetés a tehetetlenség kifejeződése"

A családterapeuta, Peter Bandali „Ne beszélj a zsarnokokról” című könyvében kifejti, hogy a fenyegetés mindig olyan helyzeteket ír le, amelyekben a szülők nem biztosak magukban. Bár a szülők tisztában lennének azzal, hogy csak üres fenyegetéseket mondanak, „továbbra is abban reménykednek, hogy a gyerekek megváltoztatják a reakcióikat. Csak azt akarják, hogy a kicsik a felnőttek akarata szerint alakítsák cselekedeteiket anélkül, hogy bármi negatívat okoznának nekik.»

De honnan származhat ez a viselkedésmódosításba való betekintés?? A fenyegetőzés nem segíti elő a megértést – mondja Gabriele Grunt, a szülők trénere, utalva az erőszakmentes nevelés ideáljára Marshall Rosenberg szerint. Még ha a fenyegetett következményeket soha nem is követik, a fenyegetés az erőszak egy formája. Bandali azt írja, hogy az üres fenyegetés végső soron „a gyermeki félelmek eszközként való felhasználása egy cél elérése érdekében.»

Játszani a szeparációs szorongással

Térjünk vissza az eredeti példához. Miért vagyunk olyan biztosak abban, különösen kisgyerekekkel, hogy a blöff, hogy egyedül megyünk haza, beválik?? Mivel tudat alatt kihasználjuk a gyermek „ős félelmét” – véli Nicola Schmidt szerző. Azt javasolja, hogy a gyermek nevelése során a fejlődés szempontjából vegyék figyelembe a gyermek nézőpontját. „A gyerekeknek kötődési stresszük van. Lemaradni az elsődleges félelem a gyerekektől. Ezért mindent elkövetnek, hogy elrabolják őket. Ez a legbiztonságosabb hely számukra.»

Schmidt sok oktatási szakértő véleményét osztja, nevezetesen, hogy a gyerekek általában szeretnének együttműködni a szüleikkel, és ezt többnyire azért teszik, mert számukra a legfontosabb a jó kapcsolat, és ez biztosítja a túlélésüket is. De ha nem, akkor gyakran egy fontos alapvető szükséglet húzódik meg mögötte, például éhség vagy fáradtság.

Olvasási tipp!

  • Hogyan lehet rávenni a gyerekeket a takarításra – fenyegetés, jutalmazás és büntetés nélkül??

Bandali családterapeuta súlyosabbnak tartja az ismételt, üres fenyegetés következményeit, mint magát a félelmet. A gyerekek azt tapasztalták, hogy a szülők nem tartják be, amit mondanak. Ez megtanította nekik, hogy nem számíthatnak a szüleikre.

Hogyan nézhet ki egy oktatás hamis fenyegetés nélkül

Az oktatás azonban nem lesz könnyebb ezzel a tudással. A kérdés az, hogyan neveljük tisztelettel a gyerekeket anélkül, hogy felelősséget vállalnának tetteikért, amelyeket még nem tudnak vállalni. A gyermek életkorától függően különböző dolgokat tud logikus magyarázatokkal megtenni. Egy gyerek biztosan nem érti, miért kell abbahagynia a csúszást, amikor annyira szórakoztató. Nem érdekli, ha holnap fáradt lesz.

A svájci szülők segélyhívása azt ajánlja, hogy „határokat állítsunk fel azáltal, hogy együttműködésre ösztönzik a gyermeket. Ha ez nem működik, megmutathatja a következményeket, de ha lehetséges, fenyegetés nélkül.»

Intés helyett motiválj

„Ha most elkezdjük, még van időnk befejezni a farmod építését”, például pozitív ösztönző lenne, amely meggyőzheti a gyermeket. De látod, ez a fajta motiváció egy kötéltánc. Mert valójában ez egy olyan manipuláció, amely azon a feltételezésen alapul, hogy a gyerekek gyakran rossz döntéseket hoznak, és szükségük van egy lökésre a megfelelő irányba.

Ezért fontos, hogy a pozitív ösztönzés önkéntes legyen, és könnyű legyen dönteni ellene. A módszer sikerének híres példája a diéta.
Például Richard Thaler és Class Sunstein kutatók be tudták mutatni, hogy sokkal több gyümölcsöt esznek meg, ha elérhető közelségbe teszik. Egy másik meghökkentő tanulmány a viselkedési közgazdászok könyvéből: sokkal tisztábbak lennének a férfi WC-k, ha légyes matricát helyeznének a piszoárba. Ez játékosan kihívja a férfiakat, hogy eltalálják a legyet.

Büntetések helyett logikus következmények

Általános szabály, hogy a pedagógiában úgynevezett "logikai következményekről" beszélünk, amikor a következmények természetesen a viselkedésből fakadnak, és ezért nem fenyegetés vagy büntetés. Például: „Ha most nem mész, el fogsz késni az iskolából.„Ebben az esetben azonban a szülőknek is meg kell birkózni azzal, hogy a gyerek valóban egyre többet késik az ügyben.

De az oktatási dobozból származó összes trükk nem használ, ha nem veszik komolyan a gyermek szükségleteit. Ha a gyerekek nem akarnak követni, annak általában oka van. Például a rágós cukorkák vásárlási vágya összefügghet azzal az igénysel is, hogy bele kell szólni abba, hogy mit veszünk és mit eszünk. Ebben az esetben alternatívát lehet javasolni. Például, hogy a gyerek kiválaszthassa, mit szeretne vacsorára. „A gyerekek gyakran hozzá vannak szokva, hogy figyelmen kívül hagyják őket, vagy kiabálnak velük. De nem úgy, hogy valaki eljön és érdeklődik irántuk » – mondja Gabriele Grunt szülőedző.

A kompromisszumok megkötése segít elkerülni a szükségtelen frusztrációkat és eszkalációkat – tanácsolja a Swiss Parents' Emergency Call. "Sok szülő úgy érzi, hogy az utolsó szó kimondja a vitát". Felhatalmazás csak kölcsönös elfogadás és bizonyos szabályok közös kidolgozása esetén jöhet létre. „Az építő tekintélynek köze van a vezetéshez, az egyértelműséghez, a stabilitáshoz és a stabilitáshoz, de a szeretethez, a szerető törődéshez és a saját derűdhez is.»

Lépjünk ki a hatalmi játékból, és hagyjuk, hogy a gyermek háromszor csúszkáljon. Aztán persze fenyegetés nélkül elmegyünk.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here