Nincs szex iránti vágy: milyen veszélyes lehet az ágyban lévő dög

Sigrid Schulzétől

A frissen szerelmes párok nagyon akarják egymást. De amint megszületik az első gyerek, egyre kevesebbet járni az ágyban. A kedvetlenség gyakori téma a kapcsolati coaching gyakorlatában?

Anja Grunert: A kedvetlenség nem csak szülői probléma. A gyakorlatban a fiatal párok nagyon gyakran beszámolnak arról, hogy kedvetlenség éri őket, olyan párok, akik azt gondolják: „Jaj, javában vannak, amikor a hormonok bukfenceznek.„Ilyen válsághelyzetben a fiatal párok gyakran hajlamosak átorientálni magukat partnerként. De ha az érintettek már több kapcsolatot átéltek és mindig ugyanabban a pontban kötöttek ki, vagy már családot alapítottak - akkor nem akarnak átorientálni.

A kevés szex vagy a szex egyáltalán nem jelent problémát?

Nem feltétlenül. Egy pár is megbékélhet azzal, hogy kevés szexet vagy egyáltalán nem. De ez gyakran lusta kompromisszum – legkésőbb ha a kettő közül az egyiknek viszonya van, ez világossá válik, és nagy a csalódás.

Szóval szex nélkül nem megy

..

A szex intimitást jelent. Mert nemcsak a testünk akar egymáshoz dörgölődni, hanem a lelkünk is, hogy megérintsék. Intimitás nélkül egy kapcsolat üresnek tűnik, még akkor is, ha a mindennapok csodálatosan működnek. Aki olyan párkapcsolatban él, mint a testvérpár, az elvesztette szem elől egymást, mint férfit és nőt.

De nem kényszerítheted csak magad a szexre

..

A mechanikus szex a partnere kedvéért szeretettelennek érzi magát. És azok, akik megpróbálnak szexuálisan működni, nem találnak olyan forrást a szexben, amelyből örömet, intimitást és közelséget meríthetnének. Először is hajlandónak kell lenned megnyílni a másik felé, és újra érzelmileg és fizikailag kézzelfoghatóvá tenni magad.

Miért nincs kedve néhány párnak a szexhez??

Az okok összetettek. Biztosan elmondható, hogy a kedvetlenség bizonyos csalódottságot fejez ki a partnerségben. A kapcsolat elején mindenki a legjobb formáját ölti. Aztán a szerelem fázisa után a partnerek megállapítják: „A másik olyan ember, akinek szintén vannak hibái!„Megpróbálsz változtatni, amíg a kiábrándultság frusztrációba nem változik, és az egyik partner érzelmileg visszavonul. Gyakran sok csalódás és agresszió halmozódott fel a test előtt, utolsó lehetőségként: «Nem!»A másik azt mondja. Főleg a nők teszik gyakran „érinthetetlenné” magukat ilyen módon.

A másik pedig kimarad

..

Amikor egy partner bezárkózik, a másik próbál először közelebb kerülni hozzá. Ha többször is elutasítással találkozik, sértve érzi magát – és a végén el is zárkózik. A partnerek gyakran rohannak – mindenki saját magának – karrierbe, viszonyba vagy gyermekeik nevelésébe. Végül mindketten elhidegültek egymástól, a kapcsolat halottnak tűnik. Mindkét partner mindig egyformán felelős ezért az elidegenedésért.

Olvasási tipp!

  • Egy kapcsolatban eltöltött idő: a minőség elsőbbséget élvez a mennyiséggel szemben

Pontosan mi válthatja ki azt a kiábrándultságot a párkapcsolatban, amely az ágyban való kedvetlenséghez vezet?

A partnerkapcsolatok túlterheltek az elvárásokkal. A partnernek olyan sikeresnek kell lennie a munkában, hogy a család jól tudjon élni. Állítólag gondoskodó anyja vagy szerető apja a gyerekeknek. A mindennapi életben és otthon is személyesnek kell lennie a barátokkal és a munkával. És mintha ez nem lenne elég, hadd gyógyítsa meg gyermekkori sérüléseinket

..

Állítólag meggyógyítja a gyermekkori sérüléseket – hogy érted?

A vágyak kivetülnek a partnerre. Például, ha egy nőnek soha nem volt gondoskodó apja, akkor azt az apát reméli, akit mindig is szeretett volna a férjétől. Mindenkor biztonságot és kényelmet kell adnia. A kapcsolat elején a partner érzékenyen érzékeli ezt az igényt, és biztonságot vagy törődést önt, mint a vizet a vödörbe. De a vödörnek van egy lyuk! Hamarosan az erők gyengülnek. Frusztráltság jelentkezik mindkét oldalon: az egyik partner észreveszi, hogy a másik már nem adja meg, amire szüksége van. A másik rájön, hogy amit ad, az sosem elég. Csalódás támad, és vele gyakran az agresszió. Ráadásul azok a szerepek, amelyekben a párok találják magukat, nem erotikusak. Ki akar az "anyjával" vagy az "apjával" lefeküdni??

Ezek a nehézségek nincsenek előre beprogramozva minden partnerségben? A partnerkapcsolatoknak nem feltétlenül kell emiatt kudarcot vallaniuk?

Az elvárások a döntőek. Azok, akik egyszerűen csak boldogságot várnak egy partnerségtől, csalódni fognak. Úgy látom, hogy a partnerség egy lehetőség arra, hogy együtt fejlődjek, és saját magam is felnőjek. Bátorság és változtatási hajlandóság kell hozzá.

Hogyan lehet fenntartani az élvezetet, vagy a kedvetlenséget visszafordítani élvezetté??

Leginkább azért próbálja megváltoztatni a partnert, mert látja a partnerben a problémát. De saját magadon kívül senkit nem tudsz megváltoztatni. A párterápiában ezért azt is kidolgozzuk: „Milyen igényeim vannak, és hogyan fejezhetem ki azokat? Hol igazodtam el és veszítettem el?„Először is vállalnod kell a felelősséget a saját gyerekkori sebeidért, a saját életedért és a boldogságodért. Egyedül is jól szexelhetsz. Azok, akik feladják a merev szerepeket, és van bátorságuk kiszolgáltatottnak mutatni magukat, és egyre hitelesebbekké válnak, változnak és másként cselekszenek. Óhatatlanul a partnert is megkérik, hogy változzon. Paradoxon hangzik, de az intimitás csak a szabadság és az elengedés által lehetséges.

A szabad helyek ritkák a mindennapi családi életben

..

A gyerekeknek nagy odafigyelésre van szükségük, különösen kicsik. De az intimitásnak és az erotikának is kell egy tér, ahol kibontakozhatnak a gyerekek és a tennivalók mellett. Fontos, hogy párként újra és újra megteremtsük ezt a szabadságot. De nem csak a párnak van szüksége szabadságra, hanem magának minden partnernek is. Érdemes egyedül elmenni moziba, nyaralni vagy kimenni a barátokkal. A külön hálószobák szintén hasznosak lehetnek, ha erotikáról van szó. Mert ahogy a mondás tartja: „Az elválás a szerelemért, mint a szél a tűzért: kioltja a gyengéket, lelkesíti az erőseket.»A szerelem pedig végső soron a kiteljesedett szexualitás alapja.

Anja Grunert, önállóan dolgozik pár- és testterapeutaként saját praxisában Zürichben. További információ: www.kapcsolati coaching.ch

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here