Állíts határokat a gyerekeknek büntetés nélkül

Sigrid Schulzétől

Rurainski úr, a gyerek megint ugrál a kanapén, elfelejti a házi feladatot, vagy hagyja, hogy a szőlő megpenészedjen az ágy alatti tányéron. A szülők attól tartanak, hogy túl gyakran „rossz papaként” vagy „rossz anyukáként” állnak, amikor állandóan riogatnak és büntetnek.

Kay Rurainski: Helyesen. A szidó és büntető szülők megterhelik a gyerekkel való kapcsolatot. A negatív értékelések, büntetések is gyengítik a gyermek önbecsülését. Egyszerűen feleslegesek. A gyerek, aki felett a szülők gyakorolják a hatalmat, álmodozásokba vagy később drogokba menekül, engedni kell, hogy megviseljék a szüleivel folytatott hatalmi harcokban, vagy alkalmazkodni kell - saját személyisége rovására.

Tudnak-e a szülők korlátokat szabni gyermekeiknek anélkül, hogy népszerűtlenné tennék magukat?

Nem, mert fáj, ha eléred a határaidat. De a szülők hatékonyabban szabhatnak határokat, mint a hagyományos módszerekkel. Hatékony alatt azt értem, hogy megváltozik a gyerekek bomlasztó magatartása, megmarad a kapcsolat minősége, és arra ösztönzik a gyermeket, hogy önállóan dolgozzon ki megoldásokat a konfliktusokra.

Mi ennek a hatékony módszernek a neve?

Egészséges kommunikáció! Az egészséges kommunikációval a szülők együttműködési légkört teremtenek a családjukban – függetlenül attól, hogy egyszülős vagy nagycsaládos. A gyerekkel együtt sikerül szabályokat kialakítaniuk, amelyeket betartanak. És mivel a szülők továbbra is a legjobban hallgatják gyermeküket, ez nekik is bejön, amikor küzdenek. Ez különösen fontos a pubertás idején.

Hogyan működik ez az egészséges kommunikáció?

Kinek van problémája a szobában?? Ez a legfontosabb kérdés, amelyet a szülőknek maguknak kell tisztázniuk a beszélgetés elején. Például, ha a gyerek haragszik a tanárra, amiért sok házi feladatot felad, a probléma a gyerekben van. Ezután a szülők „recepcióra” váltanak, és aktívan hallgatnak. Ha viszont a szülők aggódnak amiatt, hogy a gyerek nem csinálja meg gyorsan a házi feladatát, vagy korlátokat akar szabni egy számítógépes játéknak, akkor a szülőknek van gondja. Most "I üzeneteket" kell küldeniük.

Tételezzük fel, hogy az apa és a gyermek megegyeztek abban, hogy a közös olvasás időablakja este 8-kor ér véget. De most a gyerek többször is elhalasztotta a fogmosást, hogy ne legyen idő hosszabb mesére. Az apjának üvöltözik: „Azt hiszem, ez teljesen aljas, hogy többé nem olvasol nekem!„Hogyan reagálhat az apa értelmesen?

A gyerek csalódott, így a probléma velük van. Az apa most már „aktívan hallgathatja” azáltal, hogy tükrözi a gyermek érzéseit: „Teljesen ideges, hogy a történet kudarcot vall.„Így gondoskodik az apa arról, hogy helyesen értette a gyereket. Gyakran előfordul, hogy ez a lépés után rosszabb lesz. „Soha nem olvasol nekem sokáig” – kiálthatja a gyerek. Az érzelem is tükröződik: „Csalódott vagy, mert

..

„A gyermek fokozatosan behatol csalódottságának mélyebb okaiba. „Sokkal többet olvasol Juliant, mint nekem. Sokkal jobban kedveled őt, mint én.»-« Hoppá, hátrányban érzi magát Julianhoz képest »-« Igen, pontosan, bárcsak tenne velem valamit!"-" Ó, értem, ez hiányzik neked

..

»-« Igen. De most ne beszéljünk sokáig, különben nem fogsz tudni felolvasni nekem semmit.„Így jöttek az alapvető problémák. A gyerek egyértelműen megkönnyebbült.

Azt jelenti, hogy „aktívan hallgatunk”, a gyermekre hagyva a problémát?

Igen, pontosan. Az „aktív hallgatás” kiválóan alkalmas arra, hogy a gyermeket dühössé tegye, és támogassa a problémák megoldásában anélkül, hogy beleragadna a problémáikba. Ez egy hatékony módja annak, hogy segítsünk nekik, amikor csalódottnak, frusztráltnak vagy elhagyatottnak érzik magukat, akár szüleik, akár mások által. A gyermek gyakran maga talál megoldást problémájára. Ha ez nem így van, a szülők a következő kérdéssel bátoríthatják a gyermeket, hogy keressen megoldást: „És mit tehetne ez ellen??»

De mi van akkor, ha a szülők dühösek és dühösek a gyerek viselkedése miatt? Például azért, mert főtt, de a konyha nem csinált rendet, és még a serpenyőt is megkarcolta egy késsel?

Az ehhez hasonló mondatok: „Ez megint szörnyen néz ki! Főzés után soha nem takaríthatja ki a konyhát! Miért kell mindig ilyen rendetlennek lenni??»Nem túl segítőkészek, és megterhelik a kapcsolatot. Ez a mondat egészen másként hangzik: „Főzés után nem tettél rendet a konyhában, és megrongáltad a serpenyőt. A rendrakás időt vesz igénybe, az új serpenyő pedig 40 frankba kerül. Ez frusztrál és idegesít.»

Ez jobban hangzik. Hogyan jutott eszedbe ez a megfogalmazás?

Az első mondat azt az eseményt írja le, amely az ítélet nélküli beszélgetés alkalma. A második mondat megmutatja a gyermeknek, hogy mekkora kárt okozott az anyának vagy az apának. Vagy azonnal megoldást kínál a gyerek, vagy ellenállást ajánlanak fel, mindennel, ami nem hangzik megoldásnak, az ellenállás.

Olvasási tipp!

  • Amikor a gyerekek elzárkóznak: A hallgatás csodákra képes

Ha a gyerek most oldalt van, akkor az I-üzenet nem segített, ugye?

Ó de! Mert most már nem az anyával van a baj, hanem a gyerekkel. „Most nincs időm kitakarítani a konyhát, a barátnőm vár rám.»Fontos az aktív hallgatásra való visszaváltás. A sikerhez vezető út az I-üzenetekkel való hatékony küldés és az aktív hallgatással járó kiváló vétel váltakozásában rejlik. A szülők így teremtenek szeretetteljes makacsságot, amely minden büntetést feleslegessé tesz. Mert a gyerekek akkor akarják jól csinálni, ha csak a megfelelő információt kapják, és úgy érzik, hogy megértik.

Sok különélő anya és apa attól tart, hogy a „rossz anya” és a „gonosz apa” szerepébe kerül, mert a másik szülő elrontja a gyereket, de ők maguk szigorúbbak. Jogosak ezek az aggodalmak??

Az „aktív hallgatás” és az „én-üzenetek” is segítenek ilyen esetekben. „Mindig ilyen korán kell lefeküdnöm. Sokkal tovább fent tudok maradni anyuval” – morogja apjára a gyerek. „Ez arra készteti az embert, hogy most aludnia kellene” – tükrözi vissza az apa a gyermek érzelmeit. „Igen, csak anyuval akarok lenni."-" Látom, hogy hiányzik, huh

..

»-« Igen

..

ráadásul mindig olyan sötét van veled, hogy megijedek (mélyebb okok) »-« Ó, értsd meg, ez a sötétség." "Igen. Ha legalább egy kicsit nyitva hagyná az ajtót (lehetséges megoldás) »-« Az segítene?»-« Igen – és öleld meg egyszer. Mert én is szeretlek.»-« Én is, kis hősöm!»

Eddig leírtad, hogy a szülők hogyan hallgatnak értelmesen és fejezik ki saját érzéseiket. Hogyan mondhatnak a szülők „nem”-et??

„Nem, nem akarom, hogy későn ébredj a héten, mert nagyon megterhelő számomra, hogy reggel kikeljek az ágyból. Attól is félek, hogy ezután fáradtan ülsz az iskolában, és nem tudsz eléggé odafigyelni.„Egy ilyen „negatív én-üzenet” felépítése egyszerű. Először jön egy egyértelmű, egyértelmű „nem”. Aztán az ok következik. Az ok megadásával a gyermek jobban megérti az apát, és ezért hajlandóbb az együttműködésre.

Előfordulhat azonban, hogy még mindig nem örül a tilalomnak, és kihívóan reagál, a földre veti magát és azt kiabálja: "Soha nem tehetek semmit!»

Most újra a probléma a gyerekkel, és itt az ideje, hogy újra aktívan hallgass: „Hú, most nagyon mérges vagy, mi?!»-« Igen, soha nem szabad semmit sem csinálnom!»-« Hátrányosnak érzi magát, hm »-« Igen.»-« Mindazonáltal nem értek egyet azzal, hogy a héten tovább fekszel, mert

..

»-« Rendben, de majd pénteken.»

Hol és hogyan lehet ezt a fajta kommunikációt megtanulni?

Rengeteg szakirodalom van a témában. Thomas Gordon „A családi konferenciája” és Marshall Rosenberg „Erőszakmentes kommunikációja” klasszikusok. Ezenkívül sok helyszíni oktató tanítja ezeket a készségeket szülői tanfolyamokon, amelyek nemcsak a nevelésben, hanem a legtöbb kommunikációs kihívást jelentő kapcsolatokban is hasznosak. Az online szülői tréninget magam fejlesztettem ki. Ez lehetővé teszi a szülők számára, hogy otthonról kényelmesen gyakorolják a készségeket. És így gyakran, amíg el nem sajátítottad, még stresszes helyzetekben is.

Mennyi időbe telik megtanulni ezt a nyelvet?

Egy életre, mondhatnám. Az első sikerek azonnal láthatóak, ha például a szülők aktív hallgatást alkalmaznak. De időbe telik a következetes kommunikációhoz. Hiszen az egészséges kommunikáció új nyelv az oktatásban. De ami még mindig idegen nyelv a szülők számára, az egy bizonyos ponton a gyermek anyanyelvévé válik – számos előnnyel a szülők számára.

Személyre

Fotó: Kay Rurainski

Kay Rurainski 1991 óta segíti a szülőket Stuttgartban, és támogatja a gyermekek és fiatalok egészséges fejlődését. Az egészséges kommunikáció készségeit tréningeken, előadásokon és saját fejlesztésű online szülői tréningjén oktatja. „Boldog vagyok, amikor látom, hogy a szülő-gyerek kapcsolat újra szeretetteljesebbé válik – és a szülők továbbra is kiállnak értékeik, határaik és szükségleteik mellett” – mondja magáról. „És mindig lenyűgözött, hogy milyen helyénvaló és okos megoldások vannak a gyerekek fejlesztésére, ha megfelelő információkat kapnak.»

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here