"A bűncselekmények ritkán szándékosak

Sigrid Schulzétől

A sértések tehetetlenség érzéséhez, haraghoz és önbizalomhiányhoz vezethetnek. A forgó szemek, a bosszús horkantás vagy egyszerűen a reakció hiánya néha nagyon fájhat nekünk. Lettieri úr, miért van ez??

A sértett vagy megbántott érzés mindenekelőtt teljesen normális érzelmi reakció. Mélyen szociális közösségek vagyunk, amelyeknek elismerésre és összetartozásra van szükségük ahhoz, hogy önértéket és méltóságot érezzenek. Ahhoz, hogy teljesen érzéketlenek és sérthetetlenek legyünk, disempatikusnak, egocentrikusnak kell lennünk.

Mi történik bennünk, amikor sértve érezzük magunkat??

Amikor úgy érezzük, hogy megbántottak vagy kiszolgáltatottak vagyunk, azt többnyire olyan emberek teszik, akik fontosak számunkra, vagy akiktől függünk. Mivel viselkedésüket méltóságunk vagy önértékünk elleni támadásként értelmezzük, szégyent és néha bűntudatot érzünk. Úgy gondoljuk, hogy a kötődés szintjén elutasítottak bennünket, ami félelmet válthat ki. Gyakran még fizikailag is érezzük a feltételezett sérülést - például szívszúrásként vagy hasba ütésként. Az elszenvedett sérülésre reagálva agytörzsi vészkészletünk a másodperc törtrésze alatt bekapcsol: repüléssel, támadással vagy lefagyással reagálunk.

Miért reagálnak egyesek alig, mások pedig nagyon hevesen egy sértésre??

Az, hogy egy bizonyos viselkedés bánt-e bennünket vagy sem, helyzeti és életrajzi tényezőktől függ. Az a személy, akit gyermekkorában folyamatosan sértettek, leértékeltek és lelepleztek, felnőttként sokkal kiszolgáltatottabb lehet, mint mások. A gének szerepet játszanak abban is, hogy valaki mennyire sérülékeny az önértékelése szempontjából. Ráadásul a nap formája határozza meg, hogy vékony bőrűek vagy robosztusak vagyunk. Akinek már egy nap alatt különösen sok stresszes helyzete volt, az sebezhetőbb, mint az, akinek egy nyugodt napja volt felemelő élményekkel.

Személyre

Raimondo Lettieri az FSP pszichoterápiával és gyermek- és serdülőpszichológiával foglalkozó szakpszichológusa. Több mint 20 éve dolgozik magánszemélyekkel, párokkal és családokkal, és saját praxisa van Zürichben.
raimondolettieri.ch

Így lehetséges, hogy egy kritikai megjegyzés, amely egyik nap alig zavar minket, egy másik napon komolyan megüt minket

..

Igen, pontosan! Az amerikai matematikus pszichológus, Prof. John Gottman párokat filmezett bed and breakfast laboratóriumokban az 1980-as években, hogy megtudja, mely párok maradnak boldogok. Az eredmények alapján meghatározta az ún. "Gottman-állandót". Azt mondja, hogy várnunk kell öt elismerő cserepillanatot, mint például a dicséret, egy meleg pillantás vagy egy szeretetteljes érintés stb. képes megbirkózni a kritikus viselkedéssel.

Olvasási tipp!

  • Ne kezeld a gyerekeket kis felnőttként!

Hogyan reagálhatunk a legjobban egy sértésre??

Amikor bántottnak érezzük magunkat, általában – mint már említettük – először meneküléssel, lefagyással vagy támadással reagálunk. Ez nagyrészt önkéntelenül történik, és az első reakció teljesen normális. Ezt követően, akárcsak a testi sérüléseknél, hasznos tudni néhány elsősegélynyújtó eszközt. Vásárolni valami finomat, enni valami különösen finomat, sportolni és kivezetni a feszültséget a testedből, jógázni, festeni, játszani vagy zenét hallgatni – ezek mind hatékony eszközök lehetnek a megnyugtatásunkban. A "belső gyógymódok", mint például a képzelőerő-gyakorlatok, amelyek belső képek segítségével szabályozzák az erőszakos érzéseket, szintén nagyon hasznosak a legtöbbjük számára. Miután a kezdeti fájdalom és harag alábbhagyott, elgondolkodhatunk azon, hogy akarunk-e kezelni a sérelmet. Általában azt érezzük, hogy ki tudjuk-e hagyni az "ötöt" egymás után, vagy a vétség még sokáig kifejti hatását. Mindig mindent lenyelni nem egészséges.

Mit kell figyelembe venni a megszólításnál?

Sértésből gyakran nyilvánvaló, hogy azt gondoljuk, hogy a másik személy szándékosan akart bántani minket. És persze vannak olyan helyzetek, amikor ez is így van, például zaklatás esetén. De ez a legtöbb hétköznapi helyzetben megtörténik
Nem szándékos sértések. Ahhoz, hogy egy beszélgetés sikeres legyen, nagyon fontos, hogy különbséget tegyek a kijelentés vagy cselekvés mögött meghúzódó motiváció és annak rám gyakorolt ​​hatása között. A hatás bántó, de a motiváció egészen más lehetett. Bárki, aki azt feltételezi, hogy a másiknak sértő szándéka van, a beszélgetést a bűntudat-védelem dinamikájába tereli, ami általában nem produktív vagy eszkalálódik.

Nagyon kevés olyan ember szándékozott így tenni, akit megbántottak. Kép: Kazu End - unsplash

Tegyük fel például, hogy két lány aggódik 80 éves anyjuk miatt, mert több órája nem vette fel a telefont. Amikor legközelebb hárman találkoznak, az anya így szól a nagyobbik lányához: „Nem kell a húgodat az őrületbe kergetned az állandó pánikkal.„A nagyobbik lány, akit félelmetesnek tartanak a családban, megsérült. Hogyan kezdeményezheti most a beszélgetést?

Amint egy kicsit megnyugodott, a nővér azt mondhatta: „Ez a megjegyzés, anya, nagyon megbántott.„Ha nem vádolja az anyát azzal, hogy szándékosan bántotta, a beszélgetés megnyílhat. Az anya azt mondhatja, hogy sajnálja, hogy megbántotta a lányát. Talán azt is elmagyarázná, hogy mi késztette kijelentésére – például: „Nem tudom tájékoztatni, ha sokáig vagyok a kertben vagy a szomszédoknál.„Látható volt, hogy a lányai ellátását szűknek találja. A beszélgetés hirtelen fontos szükségletek, félelmek és korlátok körül forog. Mennyi törődés jó az anyának? Milyen szabályok és segédeszközök lehetnek, hogy az anya ne érezze túlkínálatot, de a lányok se aggódjanak? Ez egy olyan beszélgetés, amely mindhármuknak előnyös lehet.

Tanácsolná a sérülések kezelését szakmai kontextusban is??

Minden jó főnök számára alapvetően fontos, hogy munkatársai pozitív munkahelyi légkörben éljenek. Tehát ha nem kockáztatja az elbocsátást, mindenképpen megpróbálhat beszélni a főnökével. Mi lenne az alternatíva? A zsebben tartás és a krónikus harag elfojtása végül csak belső lemondáshoz vagy a háziorvoshoz vezet. Ennek a cég számára sincs értelme. Egy értékelő interjún lehetőség van többek között arra is, hogy visszajelzést adj a főnöknek arról, hogy kijelentései, tettei milyen hatással vannak rád, melyek demotiválóak és melyek motiválóak. Ez növeli annak esélyét, hogy valami megváltozhat.

A történet mögött

Ez az interjú egyik olvasónk javaslatára készült. Tudni akarta, hogyan kezelje a családi sérelmeket. Neked is van olyan témád, amiről szívesen olvasnál még velünk? Ezután küldje el javaslatát a Redaktion @ Familienleben címre.ch.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here