Szerető vezetés az engedelmesség helyett – nem mindig olyan könnyű a mindennapi életben,

Írta: Maya Risch

Apa napja van, a fia játszik, nagyon fel van szívva. Az apa azt mondja az ötéves Mirónak: „Látom, hogy legóval játszol. Gyerünk, menjünk a játszótérre, amíg még süt a nap.»Miro:« Nem, folytatni akarok itt »Apa:« Oké, hallottam, hogy folytatni szeretnéd. Akkor kiviszem a szemetet."Az apa visszajön:" Készen áll a játszótérre?»Miro:« Még be akarom fejezni ezt a házat, majd jövök »Apa:« Alig várom, befejezd ezt a falat, és akkor megyünk. Már felvettem a cipőmet.„Miro kelletlenül és lassan elszakad a Lego játéktól, amikor elkészül a fal és jön.

Miért kell a szülőknek proaktívnak lenni?

A gyerekek itt és most élnek – és most olyan szép. Egy gyönyörű Lego játék kellős közepén nem emlékszel, milyen nagyszerű volt legutóbb a játszótéren, és arra sem emlékszel, hogy ott futni és csúszni ugyanolyan móka lesz, mint Lego-t építeni. De az apa tudja, hogy Mirónak még szüksége van egy kis mozgásra, és hamarosan lenyugszik a nap. Éppen ezért proaktívan cselekszik, nem várja meg, amíg Miro nyugtalan lesz és nyafog a mozgáshiány miatt.

Az apa felelősséget vállal, világos kereteket teremt, és egyenlőséggel és szeretetteljes irányítással éri el célját. Tiszteletben tartja a gyermek szükségleteit, elfogadva, hogy Miro nem biztos, hogy azonnal jön. Időt ad neki, hogy a „nem”-ből az „igen”-be lépjen. Ugyanakkor tisztában marad azzal, hogy mi a fontos számára, és így biztosítja Miro mozgását.

Milyen az, amikor a gyerekünk akar valamit tőlünk, szülőktől?? Aztán azt is szeretnénk, hogy tartsák tiszteletben azt a tényt, hogy nem foglalkozunk azonnal az aggályaikkal, ha éppen egy beszélgetés kellős közepén vagyunk, vagy be akarunk fejezni valamit...

Hogyan teremts teret és időt magadnak

Miro és apja már egy ideje a játszótéren vannak, esteledik. Az apa hív: „Miro, gyere, menjünk haza.»
Mit gondol erről az ötéves Miro?? Mondja...:

V: Igen, papi, mindjárt jövök

B: Nem, folytatni akarom a játékot

Mindannyian egyetértünk abban, hogy Miro szinte biztosan B-vel, „nem”-vel válaszol, és ha kell, hangosan is arra a kívánságára, hogy maradni akar., állni fog. Az apa pedig ismét kihívást jelent, hogy szeretetteljes és tiszta maradjon anélkül, hogy belekerülne a hatalmi harcba.

Az apa azt mondja: „Aha, szeretnél még egy kicsit maradni. Hm, egy pillanatra el kell gondolkodnom ezen.»

Ezzel a mondattal az apa időt és teret ad magának a rövid gondolkodásra. Azon gondolkodik, hogyan fog kinézni az este hátralévő része: „Hazafelé kell vennem egy kis kenyeret. Otthon fontos elkészíteni a vacsorát, majd Mirót lefeküdni. Stressz nélkül csak akkor tudjuk időben megtenni, amikor legközelebb elmegyünk innen. Kicsit fáradt vagyok ma, és hamar türelmetlen leszek, amikor úgy érzem, szorít az idő. Ragaszkodnom kell a bejelentésemhez, hogy jól el tudjam kísérni Mirót, amíg el nem alszik.»

Ennek tudatában Mirohoz megy: „Szerintem is nagyon szép itt, és szeretnék még egy kicsit maradni. Ennek ellenére sajnos mennünk kell. Újra csúszni akarsz?? Vagy kétszer? Utána megyünk.»

Mindig a felnőtt a felelős

Amikor a gyerekeim ennyi idősek voltak, ritkán reagáltam úgy, mint az apa a fenti példában, de leginkább azt mondtam: „Rendben, itt maradunk egy darabig, szerintem most olyan szép.». Nem gondolkodtam előre, és azonnal el akartam kerülni a konfliktust. Képzelhetitek, hogyan ment tovább. A fiam éhes és fáradt volt, mielőtt elkészült a vacsora. Ahelyett, hogy vállalnám a felelősséget „rossz” döntésemért, és empatikusan reagálnék: „Jaj, édes, sajnálom, hogy túl sokáig maradtunk a játszótéren, és nem akarsz többet várni az ételre, gyere, igyál egy darabot kenyér ", mérges lettem, és megvádoltam a fiamat:" Tovább akartál maradni a játszótéren, most meg kell várnod, amíg elkészül az étel, elvégre nem tudok varázsolni!»

A szülő-gyerek kapcsolat hangulatáért és hangvételéért mindig a felnőtt a felelős, a gyerekek ezt nem tehetik meg. Még ha megpróbáljuk is vállalni ezt a felelősséget, időnként kudarcot vallunk, és igazságtalanságot követünk el gyermekünkkel. Ez persze nem optimális, de emberi és nem is olyan rossz, amíg utólag elnézést kérünk a gyerektől és z.B. mondd: „Amit tegnap mondtam, az teljesen igazságtalan volt tőlem, sajnálom.»

A gyerekeknek szüksége van tájékozódásra, a szülőknek is

A gyerekeknek olyan felnőttekre van szükségük, akik proaktívan cselekszenek, azaz előre gondolkodnak, mert nincs tapasztalatuk az életben, és nem tudnak előre gondolkodni. Irányításra és útmutatásra van szükségük, mert még nem tudnak gondoskodni magukról, és tőlünk, felnőttektől függnek.

A legtöbb szülő és szakember osztja azt a nézetet, hogy a gyerekeknek útmutatásra, iránymutatásra és útmutatásra van szükségük. A kérdés az, hogy ezeknek hogyan kell kinézniük. Egyre többször tapasztalom, hogy a szülők, különösen Jesper Juul hozzáállása által inspirálva, eltávolodnak az engedelmesség kultúrájától, és ennek megfelelően szeretnének lemondani a jutalomról, fenyegetésről és büntetésről. Az új értékek, mint a hitelesség, az egyenlőség, az integritás és a személyes felelősségvállalás azonban közel sem olyan egyszerű a mindennapi életben, mint amilyennek első pillantásra tűnik.

Ezen új értékek megélése egy folyamat, amely időt, megbeszélést és gyakorlást igényel. A legtöbb felnőtt más értékrendben nőtt fel, és nem dőlhet vissza olyan példaképekhez és tapasztalatokhoz, amelyek segíthetnének a nehéz helyzetekben. Nagy a veszély tehát, ha ilyen pillanatokban átállunk a jól ismert engedelmességi vonalra. Az ilyen helyzetek megoldásának ötletei és megoldása érdekében gyakran nagyon hasznos, ha eszmét cserélnek a hasonló gondolkodású szülőkkel, vagy külső véleményeket kapnak.

Gyakorold a kapcsolati készségeket

Maya Risch családtanácsadó, Familylab szemináriumvezető és erdei óvónő két fiával és férjével Zürich-Oerlikonban él. Egyéni szülőben ill. Családi tanácsadás vagy workshopokon, előadásokon és tanfolyamokon lehetőséget kínál a szülőknek, hogy megtanulják kezelni a bizonytalanságokat, a haragot és a konfliktusokat, és új perspektívákat mutat be a mindennapi családi élet buktatóinak kezelésében.

További részletek az ajánlatról és Maya Risch egyéb cikkei.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here