„A mama megengedte!"Ha a szülők eltérő nevelési stílust képviselnek

Sigrid Schulzétől


A családi életet harmonikusabbnak képzelték el. Amióta a gyerek megszületett, minden sarkon ott leselkednek a viták. Evés közben, játszótéren, nagyszülők látogatása, fogmosás, alvás közben.
Mindkét szülő csak azt akarja, ami a legjobb a gyermekének. De: mi a legjobb? A babát a lehető leggyakrabban a testén kell hordni? Vagy tanulja meg biztonságban érezni magát a babakocsiban fizikai érintkezés nélkül is? Egy 1 éves gyerek már tud édességet enni? Vagy előbb ki kell próbálnia az összes zöldséget, még ha nem is akarja?
Sok nevelési kérdésre nem mindig lehet közös választ találni. Mert hogy a nevelésben mit tartunk jónak és helyesnek, az attól függ, hogy a szülők milyen tapasztalatokkal, attitűdökkel, személyiséggel rendelkeznek, és milyen nevelési stílus alakult ki belőlük.

A különböző nevelési stílusoknak nem kell ártani a gyermeknek

Míg az egyik szülő meglehetősen szigorú és ragaszkodik a szabályok betartásához, addig a másik a lehető legtöbb szabadságot akarja adni a gyermekének. „Engedd el a gyereket! A gyerekkor elég rövid” – mondja. „Túlságosan elkényezteted a gyereket. Ez később nem fog megtörténni az életben” – mondja.
De a szülőknek mindig egyet kell érteniük? És ugyanolyan szülői stílust kell alkalmazniuk? „Nem” – mondja sok oktatási szakértő. "A gyerekek általában jól kijönnek azzal a ténnyel, hogy a különböző gondozók eltérően bánnak velük" - magyarázza Fabian Grolimund fribourgi pszichológus. „Tudják, mit szabad és mit nem az anyjukkal-apjukkal, a nagyszüleikkel vagy a tanárukkal.»
A dán családterapeuta, Jesper Juul is hasonlóan látja. "Az, hogy a gyerekeknek olyan szülőkre van szükségük, akik mindenben egyetértenek, elavult" - mondja a "Standard"-nak adott interjújában. Végül is tény, hogy az emberek különbözőek. A szülőknek is más a története, a saját személyiségük és a legtöbb esetben a nemük. „Alapvetően egyetérthet. De sajátosságaik nyilvánvalóvá válnak az egymással való napi kapcsolataik során. Ennek így kell lennie.»
Így a szülőknek nem kell mindig ugyanazt a gyeplőt húzniuk. Különbözőek, ezért különböző nevelési stílusokat művelhetnek. Nem baj, ha az apa viszi a babát, de az anya inkább a kocsiban tolja. Nem baj, ha a gyerek több édességet kap az apától, mint az anyától. De ha az apa úgy gondolja, hogy a gyereknek meg kell próbálnia a spenótot, akkor a gyerekkel kell megküzdenie a problémával – az anya nem. A gyerekeknek jó látni, hogy nem mindenki reagál egyformán. Így tanulják meg, hogyan működik a közösségi élet.

Olvasási tipp!

  • Csalódott a gyermekében: hogyan kezelje érzelmeit

A különböző nevelési stílusok károsak, ha hatalmi harcba csapnak át

Nehézsé válik, ha az egyik szülő rá akarja kényszeríteni nevelési stílusát a másik szülőre - szemrehányó nyelvezetekkel és nyomással. Mert a nyomás mindig ellennyomást hoz létre. A legrosszabb esetben ez hatalmi harchoz vezethet, amely teljesen szem elől téveszti a gyerekek jólétét. Az anya ekkor még nagyobb szabadsággal akarja kompenzálni az apa szigorát a gyermek számára. Az apa viszont egyre szigorúbb, hogy megmentse a gyereket az anya laissez-fair nevelési stílusától. A vita önálló életet él, a frontok megkeményednek.
Mindegyik szülő kidolgoz egy elméletet a másikról: „Mindent megengedsz! Veled a gyerekek bármit megtehetnek, amit akarnak!", talál. És ő: „Nem engedsz meg semmit a gyerekeknek. Egyáltalán nem érdekli őt, és csak azt szeretné, ha békén hagynák.». A legnagyobb veszély az, hogy az egyik szülő teljesen kivonja magát a nevelésből, vagy a szülők hátba szúrják egymást. Erre egyáltalán nem lenne szükség. Fabian Grolimund pszichológus azt mondja: „A gyerek általában jobban tud kezelni a különböző nevelési stílusokat, mint a szülők érveit.»
A gyerekek gondosan figyelik, hogyan kezelik a szülők konfliktusaikat. A hangos szavakkal és vádaskodásokkal való veszekedés megijeszti a gyerekeket. Jesper Juul ezért azt tanácsolja, hogy ne tévessze szem elől a célt: „A nevelési kérdések megvitatása során ne arról legyen szó, hogy végül ki nyer, hanem arról, hogy milyen körülmények a legjobbak a gyerekeknek.„A gyerekeknek jót tesz, ha anya és apa van, akik értékelik egymást – és a különbségeiket. Azok a szülők, akik konstruktívan közelítik meg a nevelési stílusokkal kapcsolatos konfliktust, nagyszerű példaképek gyermekeik számára.
Mert a konfliktusok normálisak. Konfliktus nélkül nincs élet. A konfliktus mindig alkalom arra, hogy párbeszédet folytassunk egymással. „Az is hasznos lehet, ha megkérdezi partnerét, hogyan vélekedik a szerepéről” – magyarázza Fabian Grolimund. „Talán nem csak ragaszkodni akar a szabályokhoz, hanem időnként szórakozni is akar a gyerekkel – feltéve, hogy tudja, hogy a másik szülő is betart bizonyos szabályokat.»

Meg lehet tanulni helyesen vitatkozni

A lényeg az, hogy szemrehányás nélkül találkozzunk egymással, és vegyük a partner szemszögét. „Fontos számomra, hogy megértsem, hogyan látja az ügyet.»Így hangozhat egy meghívás egy beszélgetésre a nevelési stílusok különböző elképzeléseiről.

  • Akkor hasznos, ha hátradől, és igazán érdeklődő és nyitott elmével hallgatja a másik embert:
  • Mit tanuljak újat?
  • Milyen pozitívumokat kaphatok ebből a szempontból?
  • És miért gondolom, hogy az én nézőpontom jó? Az én nézőpontomnak is vannak hátrányai?
  • Közelebb kerülhetünk?
  • Vagy legalább el tudjuk fogadni a különböző nézőpontjainkat?

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here