Bátorság szembeszállni a személyes határokkal: így tanulnak meg a gyerekek figyelmesnek lenni.

Írta: Maya Risch

A gyerekeknek korlátokra van szükségük! A gyerekeknek szabadságra van szükségük ahhoz, hogy egészségesen fejlődjenek! Két egymásnak ellentmondó mondat, amelyeket a szülők folyamatosan hallanak és olvasnak. Hogyan kezeljük ezt az ellentmondást?? Nem szabok elég határt a gyerekemnek? Antiszociális ember lesz belőle, aki nem tanult meg tisztelni másokat?? Túlságosan korlátozom a gyerekemet?? Hátrálom-e a fejlődésüket, és a gyerekemből bizonytalan felnőtt lesz? A szülők újra és újra felteszik maguknak ezeket és hasonló kérdéseket.

A gyerekeknek mindenképpen meg kell tapasztalniuk saját korlátaikat, és tudniuk kell ezeket kitágítani, képességeiket, korlátaikat. Szükségük van felnőttekre is, akik világos személyes határokat húznak.

A korlátok ilyen módon történő megélése tájékozódást és biztonságot nyújt. Kialakulhat az impulzuskontroll és a frusztrációtűrés.

A gyerekek megtapasztalják saját határaikat, és elérik a mi határainkat

A gyerekek nőnek és fejlődnek. Felfedezik a világot, meghódítják a tereket, és folyamatosan bővítik cselekvési sugarukat. Egyrészt ismétlődő sikereket élnek meg, másrészt azt, hogy elérik saját határaikat, például amikor egyévesen megpróbálnak elszaladni és elesni, vagy később maguk próbálják bezárni a cipzárt, és az nem t azonnal dolgoznak – vagy amikor felmásznak egy fára, akarnak, de még nem érik el az ágat.

A gyereknek nem az a dolga, hogy érezze a korlátainkat, hanem az, hogy azokat világossá, felismerhetővé tegyük.

Ha tapasztalatszerzésre ösztönözzük a gyerekeket, és hagyjuk, hogy maguk találjanak megoldásokat anélkül, hogy segítenének, nagyban hozzájárulunk frusztrációtűrő képességük és önhatékonyságuk egészséges fejlődéséhez. Ugyanakkor a gyerekek itt megtapasztalják és átélik a határokat; A saját képességeid és tanulási képességeid alapján természetesen felmerülő korlátok. Ezeket a határokat kiterjeszthetik. Leküzdésük gyakran végül sikerélményhez vezet, és ezáltal az önbizalom erősítéséhez.

A gyerekek is megtapasztalják a korlátokat, amikor elérik a mi szülők határát. Aztán mi, szülők gyakran mondjuk: "El fogom érni a gyermekemmel a határomat", és ez alatt azt értjük, hogy elérte a személyes határát. Ez jó, és megmutatja nekünk, szülőknek, hogy eljött a pillanat, hogy ezt, a mi határunkat világossá tegyük a gyermek számára. Ilyen pillanatokban gyakran azt gondoljuk, hogy a gyereknek észre kell vennie magának, hogy most elég. De nem tudja, és általában nem is teszi. A gyereknek nem az a dolga, hogy érezze a korlátainkat, hanem az, hogy azokat világossá, felismerhetővé tegyük.

A szabályok és a személyes korlátok közötti különbség

Az emberi társadalmaknak szükségük van társadalmi szabályokra, parancsokra és tilalmakra, mint pl.B. KRESZ vagy a lopási tilalom. A családoknak is szükségük van néhány szabályra és tilalomra. Ezek a szabályok általános, személytelen korlátok.

Olvasási tipp!

  • Csalódott a gyermekében: hogyan kezelje érzelmeit

Az általános határok merevek. A gyerekek az ilyen típusú korlátokat gyakran szabadságuk önkényes korlátozásaként élik meg. A mai egészséges gyerekek ritkán fogadják el ezt a korlátozást, de lázadnak ellene. Ez kimerítő hatalmi harcokhoz vezet, amelyekben mindkét fél sok energiát veszít, és ami egy jó kapcsolat útjában áll. Ezért fontos, hogy ezekből a szabályokból csak annyit alkossunk meg, amennyit valóban sürgősen szükségesnek tartunk. Három-négy elég.

A gyerekek természetes módon bővítik eddigi tevékenységeiket, addig élnek elképzeléseik szerint, amíg el nem érik a mi korlátainkat, vagy egy társadalmi csoport vagy más társa korlátait.

Ezek a korlátok személyesek, személyenként eltérőek. Nemcsak azért, mert személyenként változnak, hanem azért is, mert napról napra változhatnak. Nincs minden nap ugyanannyi energiánk és türelmünk a gyerekeinkkel és pl.B. Elviselni a zajt. Most nagyon fontos, hogy őszintén közöljük ezeket a korlátokat, amiről van szó, nevezetesen a személyes határainkról az itt és most-ban.

Személyes korlátok – szemben az általános korlátokkal és szabályokkal

A következő példában bemutatom, hogyan reagálhatunk általános vagy személyes korlátokkal rendelkező viselkedésre.

Ha a fiam kiveszi az összes serpenyőt és fakanalat a konyhaszekrényből, hogy hangosan zenéljen velük, az zavarhat ma, mert fáradt vagyok vagy zajérzékeny vagyok. Most már választhatok. Szeretnék kitiltást kiadni (merev limit)? „Nem játszol a serpenyőkkel.»« Serpenyőkkel zenélés tilos.»Itt korlátozzák a gyermek viselkedését, és arra kérik a gyermeket, hogy vegye komolyan a tilalmat. Ha a határt is éles hangon állítom be (szidom), akkor a gyerek is rosszul érzi azt az elképzelését, hogy serpenyőkkel szeretne zenélni.

Egy személyes korlát mellett a gyerek megtanul valamit arról, hogy mi a fontos számomra, hogyan érzek, és megtanul engem komolyan venni a merev korlát vagy tilalom helyett.

Személyes határt húzok? Aztán azt mondhatom a gyerekemnek például: „Nem, nem akarom, hogy most itt zenélj a serpenyőkkel. Nem bírom most, túl hangos nekem.– Szívesen folytathatod a szobádban. Látom, hogy élvezed ezt."Vagy" Ez a serpenyő nagyon fontos nekem, nem akarom, hogy játssz vele.»Ily módon a gyerek megtanul valamit arról, hogy mi a fontos számomra, hogyan érzem magam pillanatnyilag, és megtanul engem komolyan venni a merev korlát vagy tilalom helyett.

A személyes határok meghúzásakor arról van szó, hogy anyaként/apaként egyértelműen, személyes nyelven fejezzem ki magam, mi az, ami most túl sok nekem, hol tartom jelenleg a határaimat, és mit AKAROK vagy NE AKAROK. Hasznos, ha egyszerre megmutatom a gyereknek, hogy hallottam és észleltem kívánságát vagy igényét. A viselkedése és az, amit akar, nem rossz.

A személyes határok meghúzásához bátorságra és világosságra van szükség

Nem bújhatunk az általánosságok vagy a szülői szerep mögé, meg kell mutatnunk a színünket. És ez általában sokkal nehezebb számunkra, mint szeretnénk.

Amikor a gyerekek megtapasztalják, hogy felismerik és tiszteletben tartják korlátaikat, sokkal gyakrabban hajlandóak minket és korlátainkat is komolyan venni.

Néha a gyerekek átlépik a határainkat. Általában azért teszik ezt, mert (még) nem ismerik a határainkat, vagy nem látják tisztán – és nem azért, hogy provokáljanak vagy feldühítsenek minket. Kiállnak önmagukért, kívánságaikért és szükségleteikért, és meg akarják tudni, mi az, ami igazán fontos számunkra, és mi az, amit valójában nem akarunk. Az Ön igényei vagy kívánságai ütköznek a mieinkkel, egészséges konfliktus alakul ki. Arról, hogy máskor hogyan foglalkozhatunk vele.

Ha a határokról van szó, nem szabad elfelejtenünk, hogy gyermekeinknek is vannak személyes határai. Már korán megmutatják, jól érzik-e magukat, ha fizikailag közel vannak, vagy eleget ettek, pihenésre van szükségük, vagy nem akarnak többé egyedül lenni. Itt nekünk, felnőtteknek kell megtanulnunk felfogni a gyerekek határait, és komolyan venni őket.

Amikor a gyerekek megtapasztalják, hogy felismerik és tiszteletben tartják korlátaikat, megnő az együttműködési hajlandóságuk, és sokkal gyakrabban hajlandók komolyan venni minket és korlátainkat is.

Meghívás önreflexióra

Mennyire ügyel az energia és a fáradtság korlátaira? Milyen gyakran veszed túl későn a határaidat, és túl keveset törődsz magaddal? Ilyenkor előfordul, hogy féktelenül reagál a gyerekek kívánságaira, igényeire?? Mennyire veszed komolyan gyermeked határait?

Könyv tippek:

Rolf Sellin: „Idáig és ne tovább!»: Hogyan állítsd középre magad, állíts fel korlátokat és vigyázz magadra.

Jesper Juul: „Szeretetből nem” Tiszta szülők – erős gyerekek

Tanács az Ön számára

  • E-mailben szívesen válaszolok rövid kérdésekre, ingyenesen
  • Ingyenes rövid tanácsadás / család telefonon (15 perc)
  • Egyéni vagy páros tanácsadás zoomon vagy telefonon 60 perc/Fr a koronaválság végéig. 100.- (Fr. helyett. 120.-)

Gyakorold a kapcsolati készségeket

Maya Risch családtanácsadó, Familylab szemináriumvezető és erdei óvónő két fiával és férjével Zürich-Oerlikonban él. Egyéni szülőben ill. Családi tanácsadás vagy csoportos találkozókon lehetőséget kínál a szülőknek, hogy megtanulják kezelni a bizonytalanságokat, a haragot és a konfliktusokat, és új perspektívákat mutat be a mindennapi családi élet buktatóinak kezelésében.

További részletek az ajánlatról és Maya Risch egyéb cikkei.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here