Mondj nemet és maradj nyugodt – kihívás

Írta: Maya Risch

Szülőként újra és újra meg kell húznunk a határokat. Legyen ez azért, mert elértük személyes határunkat, mert meg kell védenünk a gyermeket a veszélytől, vagy mert a gyerekek még nem tudják, mire van szükségük.

Ez azt jelenti, hogy időnként „nem”-et kell mondanunk. Gyakran kimerítőnek érzem elviselni azokat a reakciókat és konfliktusokat, amelyeket a „nem” vált ki.

Miért a konfliktusok a mindennapi családi élet részei?

„Anya, kérhetek egy fagylaltot??»A fiam gyakran kérdez, mert szereti a fagylaltot. „Nem, most nem szabad fagylaltot innod, már volt desszerted. Holnap megyünk az állatkertbe, aztán újra kérdezhetsz.»

Amit most a legszívesebben hallanék, az egy ilyen válasz lenne: „Rendben, akkor várom a holnapot."Vagy legalább egy" Ok.„Sajnos ez ritkán történik meg, mert az egészséges gyerekek kezeskednek kívánságaikért, és nem kell egyetérteniük a mi „nem”-ünkkel. Az Ön kívánsága ütközik a mi „Nem”-ünkkel, és konfliktus keletkezik.

Ezek a konfliktusok a mindennapi családi élet részei, mint a ketchup sült krumplival. Mivel szükségem van harmóniára, régebben idegenkedtem a konfliktusoktól. De konfliktus már akkor is felmerül, ha mást akarok, mint a társam. Ez minden kapcsolatban rendszeresen előfordul. Csak mióta ezt megértettem, tudom elfogadni a konfliktusokat az együttélés természetes velejárójaként, és már nem látok minden konfliktusban azonnal fenyegető problémát. A döntő az, hogy hogyan kezeljük az ilyen konfliktusokat anélkül, hogy pusztítóvá válnánk, azaz anélkül, hogy megbántjuk, leértékeljük vagy kiabálunk vele.

Ha a szülők „nem”-et mondanak, a gyerek „igen”-t szavatol

Amikor nemet mondok, a gyermekem, különösen, ha 2 és 6 év közötti, sikoltozni és dühöngni kezd. „Igen”-t akar kapni a szülőktől, és ez egészséges.

Sok szülő manapság az engedelmesség ellen választja nevelésének legfőbb prioritását. Ehelyett olyan értékeket képviselnek, mint az egyenlőség és az integritás védelme. Komolyan veszik gyermekeik érzéseit, és a gyerekek nem félnek világosan kimutatni érzéseiket. Ez az oka annak, hogy ezek a gyerekek hajlamosak hangosabban kifejezni csalódottságukat, mint azok, akik félnek a büntetéstől, ha nem nyugodtak azonnal.

Sok esetben gyermekünk érzelmi kitöréseit ellenünk való harcként, sőt gyakran provokációként is éljük meg. A gyereket nem érdekli, hogy harcoljon velünk, hanem egyszerűen kiáll magáért. Csalódott lesz, mert nem azt kapja, amit akar. Azért küzd, hogy végre kimondhassuk az "igen"-t, és mégis kapjunk egy fagyit, és ez teljesen rendben van. Számunkra azonban általában nehéz elviselni.

Miért dühöngnek és sírnak a gyerekek

Ha a gyerek észreveszi, hogy mi szülők (lehetőleg nyugodtan és nyugodtan) a döntésünk mellett maradunk, sok esetben sírva fakad. "Ó, nem, most úgy próbálja érvényesíteni kívánságát, hogy nyomást gyakorol a könnymirigyre" - gondolhatják egyesek ezen a ponton. A gyerek azonban sír, mert éppen veszteséget szenvedtek el. Szomorú, hogy most nem tudja megszerezni azt, amire annyira vágyik.

Ha el tudjuk viselni azt, ami sokszor még nehezebb a számunkra, a gyermek megnyugszik, és mély nyugalom térhet vissza. Ez az önszabályozás, hogy a harag és a sírás során a testben végbemenő folyamatot a végsőkig át tudjuk élni, elengedhetetlen a frusztrációtűrés kialakulásához.

Ezeknek az összefüggéseknek a megértése hasznos, mert ez azt jelenti, hogy nem kell személyesen vennünk a sikoltozást, sírást és haragot, és tudnunk kell, hogy nem csinálunk semmi rosszat, ha nemet mondunk. Ennek ellenére továbbra is nehéz megbirkózni azzal a stresszel, amelyet a gyermek viselkedése kelt bennünk.

Olvasási tipp!

  • Amikor a testvérek vitatkoznak: Hogyan reagálnak a szülők higgadtan és konstruktívan

A gyermeknek szüksége van közelségünkre és kényelmünkre

Annak érdekében, hogy ez a stressz a lehető leggyorsabban enyhüljön, igyekszünk megnyugtatni, megnyugtatni és megvigasztalni a gyermeket, ha dühös vagy szomorú.

Míg a fenti folyamat megterhelő a gyermek számára, általában jól kijönnek vele.

Nekünk, szülőknek sokkal nagyobb nehézséget okoz ez, és ezért mindenkinek jobban jár, ha igyekszünk magunkat szabályozni, hogy utána újra jelen legyünk a gyerek számára Közelséget, vigaszt keres.

Hogyan tudjuk ezt megtenni??

Íme néhány tipp, amit a szülők is adtak a tanfolyamaim során:

  • A gyermek érzéseit úgy fogalmazza meg, hogy például azt mondja: „Látom, hogy mérges vagy, amiért nemet mondtam, ez rendben van.»
  • Figyelje a kávét, ahogy lassan kifolyik a gépből.
  • Koncentrálj a lélegzetemre, és vegyél egy mély levegőt.
  • Figyelj a lábadra, és érezd a talajt a lábad alatt.
  • Mozgás, ugrás, bélyegzés, taps, hogy ne robbanjon fel.
  • Mossa meg arcát hideg vízzel.
  • Takarítás, porszívózás, rendrakás vagy mosogatás.
  • Mondd a gyereknek: "A sikoltozásod túl hangos a fülemnek, és nyugtalanít. Le kell nyugtatnom magam egy pillanatra, ki kell mennem az erkélyre, és azonnal vissza kell jönnöm.»

Távolodjon el a helyzettől

A távolság megteremtésének van értelme. Fontos azonban, hogy higgadtan mondjuk el a gyereknek, hogy miért megyünk: «Figyelj, nem bírom tovább, ha így üvöltözöl, le kell nyugtatnom magam, és mindjárt jövök.„Ha nem mondunk semmit, a gyerek büntetésként vagy kapcsolatvesztésként éli meg tetteinket, és ez gyakran megijeszti a kisgyermekeket, vagy rosszul érzi magát.

Ha sikerül megreguláznunk magunkat, az a gyerekünkön is segít. Olyan érzés, ahogy megnyugodunk, és újra le tudunk szállni velünk, mintha velünk menne egy liftbe és szállna le. Ezt társszabályozásnak is nevezik. A kisgyerekeknek erre van szükségük - néhány nagyobbaknak is -, mert egyedül nem tudják jól szabályozni magukat.

Mi segít a legjobban önmaga szabályozásában? Merj kísérletezni vele!

Ezután egy csendes pillanatban mesélje el gyermekének, hogy mi segít megnyugodni. Így ötleteket merít magának, és megtanul önszabályozni.

Tanács az Ön számára

  • Egyéni vagy páros tanácsadás zoomon vagy telefonon 60 perc/Fr a koronaválság végéig. 100.- (Fr. helyett. 120.-), Tanács a gyakorlatban 120.- 90 perces kezdeti konzultációval.

Gyakorold a kapcsolati készségeket

Maya Risch családtanácsadó, Familylab szemináriumvezető és erdei óvónő két fiával és férjével Zürich-Oerlikonban él. Egyéni szülőben ill. Családi tanácsadás vagy csoportos találkozókon lehetőséget kínál a szülőknek, hogy megtanulják kezelni a bizonytalanságokat, a haragot és a konfliktusokat, és új perspektívákat mutat be a mindennapi családi élet buktatóinak kezelésében.

További részletek az ajánlatról és Maya Risch egyéb cikkei.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here