Amikor a nagymama mindent jobban tud: Sikeres stratégiák a nevelésbe való beavatkozás ellen

Sigrid Schulzétől

Egy gyerek a szupermarketben nyafog és sikít. A vásárlók hegyezik a fülüket. – Nem, megint leteszed a zacskót az édességekkel – mondja türelmesen az anya. „Vigyél el, vigyél” – rikoltja a gyerek, míg végül sikoltozva a földre veti magát. Az anya arcán heves foltok képződnek. Amíg ő próbálja megnyugtatni a gyereket, az üzlet vásárlói aggódnak. „Micsoda elkényeztetett gyerek” – gondolják egyesek, „ilyen szóváltás néhány cukorka miatt” – gondolják mások. Nem mindenkinek sikerül magában tartania gondolatait. "Néhány édesség senkinek sem ártott" - mondja egy idős hölgy - elég hangosan ahhoz, hogy mindenki hallja a mondatot. A nevelésbe való beavatkozás, ami most megtöri az anya amúgy is feszült türelmét.

Beavatkozás a gyermeknevelésbe: Miért robbannak fel olyan könnyen a szülők?

Még azok is, akik általában jól kezelik a kritikát, vékony bőrűek lesznek szülőként. Nem csoda, hiszen családalapítással teljesen új, nem biztonságos területre lépnek. Nagyon sok kérdést kell tisztázni, a bébiétel megfelelő hőmérsékletétől a helyes nevelési módszerig. Ez stresszel és nyugtalanít. A legtöbb szülő magas követelményeket támaszt önmagával szemben. „Mindent tökéletesen akarunk csinálni” – mondja Nicole Bauhofer-Sennrich, Thomas Gordon óvónő és három gyermek édesanyja alapján képzett kommunikációs tréner. A nevelésbe való beavatkozás, ha kritikaként értelmezzük, önbizalomhiányt táplál, még akkor is, ha a szülők határozottan elutasítják a kritikát.

A régi kapcsolati minták is hozzájárulnak ahhoz, hogy nagyon érzékenyek vagyunk a nevelésbe való beavatkozásra. A nagyszülőknek különösen ellenszenvesek a tippjeik, ha olyan véleményt adnak elő, amelytől a szülők maguk is szenvedtek gyermekkorukban. Persze fel is robbanhatnál, ha apa azt mondaná, hogy ne csinálj felhajtást a gyerek miatt, és hagyd, hogy üvöltsön. Vagy amikor anya azt gondolja, hogy a gyerekeknek feltétlenül ki kell üríteniük a tányérjaikat.

Elutasítani az idegen beavatkozást a nevelésbe

Könnyű korlátokat szabni az idegeneknek. „A szupermarketben anya és gyermeke közötti konfliktusba keveredő idős hölgy esetében érdemes mély levegőt venni, a nőre mosolyogni, szép napot kívánni, és ezentúl figyelmen kívül hagyni” – tanácsolja. Nicole Bauhofer Sennrich .

Még egy olyan kijelentéssel is, mint „Köszönöm, egyedül is meg tudom oldani a helyzetet”, könnyű kivenni a szelet a nemkívánatos beszélgetőtárs vitorlájából. Fontos, hogy ne kezdje el megvédeni saját hozzáállását vagy tetteit! Minél többet mond, annál több kiindulópontot találhat a másik, amibe viszont bemehet.

Válaszoljon a barátok tanácsaira

„Gyakran egészen más üzenetek rejtőznek a kritika mögött, mint amit első látásra hallunk” – mutat rá Nicole Bauhofer-Sennrich. Az összes ember közül a barátok, akiktől megértést várunk, gyakran nem tudják felfogni, mit jelent felelősséget vállalni egy gyermekért. Azok, akiknek nincs gyerekük, gyakran sokkal könnyebbnek képzelik a „családi” projektet. Néha a barátokat zavarja a szülő-gyerek kapcsolat. Például egy barát kijelentése mögött, mint például: „Ne veszed észre, hogy a gyermeked folyamatosan az ujjad köré csavarja?"Vagy" A gyermekednek nem kell állandóan ragaszkodnia hozzád "biztosan nyoma van a féltékenységnek. "Ebben az esetben a probléma a barátnál vagy a barátnőnél van" - magyarázza Nicole Bauhofer-Sennrich. Az aktív hallgatás rávilágít a rejtett üzenetekre. Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy megpróbálunk együtt érezni a másik személlyel, együtt gondolkodni a beszélgetéssel, és megmutatni a másik személy figyelmét és érdeklődését.

Fontos aktív hallási technikák:

  • A kijelentés saját szavaival ismétlődik.
  • A másik ember érzései tükröződnek, pl.B. „Ez nagyon bosszantott téged.»
  • Ha valami nem világos, megkérdezik.
  • Néhány szóban összefoglaljuk a másik által elmondottak tartalmát.

Nicole Bauhofer-Sennrich kifejti, hogyan mehet egy ilyen beszélgetés egy anya és barátja között.

Barátnő: „Hogy néz ki itt a nappaliban – mintha bombatalálat volna! Gyermekének nem kell állandóan ragaszkodnia hozzád.»

Anya: „Most bezárnád Jant a szobájába?»

Olvasási tipp!

  • Gyermekgondozás: tippek nagyszülőknek

Barátnő: „Nem, csak úgy értem, hogy túl sok időt töltesz a gyerekeiddel. Nézz magadba, úgy nézel ki, mintha ma még nem is ecsetelted volna magad, és régebben tökéletes stílusban voltál.»

Anya: "Hmm, gyászolsz a régi napjaink után.»

Barátnő: „Igen, tudod, mennyire szeretnék elmenni veled enni békében és csendben

..

»

Legyen ügyes a baba nagyszüleivel

A nagyszülők szülők – a szülők pedig tippeket adnak gyermekeiknek. Mindig is ilyen volt. Különösen nehéz számukra kilépni ebből a „vezetői szerepből”, amikor valaki olyan lenyűgöző, mint a saját unokájuk, életre kel.

„A legtöbbször csak jóra gondolnak, és segíteni akarnak” – mondja Nicole Bauhofer-Sennrich. A nagyszülők tudják, milyen nehéz elkísérni a gyereket. Anyaként vagy apaként te magad is találtál megoldást bizonyos problémákra, amelyekkel kapcsolatban pozitív tapasztalataid vannak. Mondanunk sem kell, hogy ezt nyitott szívvel szeretnék továbbadni!

Ennek ellenére a saját szüleidtől vagy a sógoraidtól kapott állandó tanácsok meglehetősen bosszantóak lehetnek. „A probléma megoldása annak az embernek a feladata, akinek problémája van” – magyarázza Nicole Bauhofer-Sennrich. És ebben az esetben ez a bosszús anya vagy a bosszús apa.

De hogyan lehet megoldani a problémát?? Nicole Bauhofer-Sennrich: „Ebben az esetben fontos szembesíteni a nagyszülőket az „én üzenettel”.»Az én-üzenet olyan megnyilatkozás, amely a saját véleményét vagy érzéseit közvetíti. Ez így hangozhat, például: „Mecénásnak érzem magam, amikor megkérdőjelezi az oktatási képességeimet.»A kommunikációs tréner tudja:« Természetesen senki sem örül, ha ilyesmit hall. De most a másik félben van a probléma. Az anyának – vagy az apának – most vissza kell térnie az „aktív hallgatásra”.»

Nincs oktatás interferencia nélkül

Még ha sokszor mást kívánunk is: nincs olyan, hogy zavartalan nevelés. Nemcsak a nagyszülők, óvodák, iskolák is bekapcsolódnak a nevelésbe. Gyakran más nézőpontok szélesítik saját látókörét. A gyerekek nem a szüleik tulajdonában vannak, még akkor sem, ha ők az elsődleges felelősségük. Ez a gondolat megnyugtató is lehet. „Néha már nem látjuk a lényeget, és örülünk, ha kívülről kapunk véleményt. Sokat tanulhatunk más emberek/családok tapasztalataiból” – mondja Nicole Bauhofer-Sennrich.

Kapcsolódó linkek:

  • „Aktív hallgatás – így működik” – tippek a Szentpétervári Egyházmegyétől. Gallen:
  • Nicole Bauhofer-Sennrich kommunikációs tréner webhelye

Hogyan kezeli a szülői tippeket? Küldje el véleményét.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here