Ha a gyerek üt: tippek, hogyan tarthatják meg a szülők a vezető szerepet

Írta: Angela Zimmerling

Néhány gyerek dühöng és dühöng, hogy megkapja, amit akar. Mások bántalmazzák, megharapják vagy megütik szüleiket. Sok szülő úgy érzi, hogy gyermekei terrorizálják és provokálják. Azt akarja, hogy a gyerekek szándékosan idegesítsék szüleiket?

Denise Tinguely: Elvileg a gyerekek szeretnék szüleik elismerését és figyelmét. A gyermekben azonban téves vélemények születhetnek. A szülők gyakran nem értik gyermekeik viselkedését, lelki terrornak tartják, és felháborodottan reagálnak, a gyerek elutasítottnak érzi magát, sikoltozik - és az egész eszkalálódik.

Van-e példa?

Képzeljen el egy kisgyermeket, aki a hűtőszekrény előtt áll, és állandóan azt kiabálja, és azt kiabálja: "Jégkrém, fagylalt, fagylalt!„A szülők folyton azt hajtogatják: „Nem, most nem ehetsz fagyit”, „Nem, előbb megyünk vacsorázni”, „Nem szabad állandóan a hűtőszekrény előtt állni!", "Nem nem nem!"Amit a gyerek megtanul ebben a helyzetben, az elsősorban a következő: "Nagy hatással vagyok". Nagyobb gyerek esetén sok szülő megnyugtatóan válaszol a sikolyokra, vagy azonnal megadja neki, amit akar. A gyerek most már tudja: „Ha akarok valamit, sikítanom kell.»A gyermek a szülők reakcióiból tanulja meg, mi a fontos számára, és ezt a tapasztalatot alkalmazza. Nem akar pszichológiai terrorba keveredni.

Hogyan reagálhatnak értelmesebben a szülők?

Célszerű konstruktív útmutatást és eligazítást adni. Hogy a fenti példánál maradjunk, a szülők azt mondhatják: „Van fagylalt desszertnek” vagy „Ó, haragszol, mert

..

.„A gyermeknek megerősítésre van szüksége, hogy megértette, majd némi tájékozódásra van szüksége. Amikor a gyerek megnyugodott, meg kell erősíteni: "Nos, megnyugodtál". A gyerekek a nap 95 százalékában együttműködően viselkednek. Legtöbbször azonban olyan hevesen reagálunk arra a kevés helyzetre, hogy gyakran rontják a kapcsolatunkat a gyerekekkel egész nap.

Ha megváltoztatjuk a nézőpontunkat, megváltoznak a gyerekek iránti érzéseink.

Ahhoz, hogy értelmes módon foglalkozzanak a gyerekekkel, a szülőknek meg kell változtatniuk nézőpontjukat, és meg kell érteniük, mi foglalkoztatja a gyermeket?

Igen. Kooperatív magatartásuk megerősítésével a gyermek megtanulja, mit gondolnak a szülők. Önértékelését erősítik az olyan kijelentések, mint „Ó, látom, hogy próbálkozol”, „Milyen óvatosan kezeled! , „Bízom benned

..

». Ha megváltoztatjuk a nézőpontunkat, megváltoznak a gyerekek iránti érzéseink, és tudatosan vesszük észre, hogy a gyermek mit mutat és tud tenni. Ily módon a szülők is érzékelik a gyermek fejlettségi szintjét, ami azt jelenti, hogy a gyermek kevésbé túlterhelt és kihívott.

Normálisak-e azok a viselkedések, amelyeket a szülők tévesen pszichológiai terrornak tartanak, a fejlődés bizonyos szakaszaiban??

Igen, megharapni vagy megütni a kisgyerekeket a törvény előtti időszakban, mert még nem tudnak beszélni. Ha azonban egy nagyobb gyerek mégis üt, akkor magát megüti, vagy kisgyermekként megtanulja, hogy az ütés jó önérvényesítési eszköz. Ezért világos orientációra van szüksége, például "Ha akarok valamit, kérdezhetek, cserélhetek, várhatok". A szülők az első példaképek. Viselkedésük megmutatja a gyerekeknek, hogy a sikoltozás, ütés és ordibálás vagy az érzésekről való beszéd és a megoldások keresése a megfelelő módszer-e a másokkal való bánásmódban.

Mit tehetnek a szülők, ha a helyzet eszkalálódik??

«Most először szünetre van szükségünk, hogy megnyugodjunk, leülünk és iszunk egyet », ez egy értelmes mondat egy eszkalálódó helyzetben. A gyerekek általában azonnal csatlakoznak. A szülőknek így sikerül egy lépést hátralépniük, és elgondolkodniuk azon, hogy mit is csinál a gyerek valójában? Mit érezhetett? mit akarok tőle? Mit kell tanulnia? Hogyan tudja egyedül megoldani a problémáját?? A szülők ekkor azt mondhatják a gyereknek: „Megértem, hogy tetszik

..

..akar.„Ezt követi egy világos eligazítás vagy egy kérdés: „Hogyan szeretnénk ezt ilyen körülmények között megoldani?»

Olvasási tipp!

  • Kipihent a dac fázisban

Az állandó intelmekre elutasítással válaszolnak.

A szülőknek meg kell őrizniük a vezető szerepet.

Igen, A gyerekeknek útmutatásra van szükségük, megbízható útmutatásokra, amelyeket útmutatóként használhatnak. De senki sem szereti, ha őt irányítják. Gyerekek, akiknek mindent előre meggondolsz, mint „fogat mosni”, „felvenni a pizsamát”, „akasztani a kabátot” stb., hagyja abba a gondolkodást, és hagyjon minden gondolkodási feladatot a szülőkre. Az állandó intelmekre elutasítással válaszolnak. Úgy pártolják őket, mintha korlátozták volna őket. Ha bízunk a korukban lévő gyerekekben, hogy megcsinálják a maguk dolgait, és erre bátorítjuk őket, az erősíti az önbizalmukat.

Hogyan néz ki egy ilyen kézikönyv a gyakorlatban??

Az egyenlő lehetőségek lehetővé teszik a részvételt és az együttműködést. A szülők megkímélhetik magukat a fenyegetéstől, vesztegetéstől, sikoltozástól stb. Együttműködési kapcsolat kiépítéséről szól. «Vedd fel a kabátodat!»A szülők gyakran mondják naponta 100-szor, kevés sikerrel. Jobb, ha a gyerekkel együtt gondolkodunk: „Milyen idő van ma?? Nézzük az időjárás-előrejelzést az újságban, vagy nézzük a hőmérőt. Milyen kabátra van szüksége ma??»A szülők így oktatják gyermeküket az önállóságra. Mindig fontos pozitívan kezelni őket.

Milyen lehetőségek vannak?

Mindig észben kell tartani, hogy a gyerekeknek más prioritásai vannak, mint nekünk, felnőtteknek, vagyis a gyerekek itt és most élnek. A kabát felakasztása nem prioritás a gyermekek számára. Sokszor fontosabb az anyához szaladni, elmesélni az élményeket, vagy tenni valamit a szobában. Megkönnyítené a szülők mindennapjait, ha a gyermek szemével látnának, a konfliktusokat azonnal megoldhatnák. Sok szülőt foglalkoztat a kérdés is: „Mit gondolnak mások a szemtelen gyerekeimről??»És« A gyerekem és én marginalizáltak vagyunk, mert ver.»Az ilyen gondolkodási minták tömeges cselekedetekre csábíthatják a szülőket, vagy a társasági életből való kivonuláshoz vezethetnek.

Megkönnyítené a szülők mindennapjait, ha a gyermek szemével látnának.

Tehát a gyerekek akkor válnak lázadóvá, ha nem utasítják őket a szüleik, ha elkényeztetik őket, ha sokat elvesznek tőlük, gondolnak rájuk, majd utána szemrehányást tesznek érte?

Igen, és ez gyakran egy negatív spirálhoz, egy ördögi körhöz vezet, amelyre a szülők úgy tudnak rájönni, ha megváltoztatják nézőpontjukat. Így fokozatosan kialakulhat egy bátorító spirál, egy angyali kör.

Ez biztatóan hangzik. Jó szóval javítható a kapcsolat még serdülő gyerekeknél is?? Olyan gyerekekkel, akik nem hajlandók segíteni a háztartásban és az iskolában? Azok a tinédzserek, akik becsapják az ajtókat, szemtelenek és rosszindulatúak a szülőkkel szemben, még dühösek is lehetnek magukra?

Biztosan. A tinédzserek nagyon érzékenyek, és sok bátorításra és tiszteletre van szükségük. Nagyon szívesen megbeszélik, ha megértik őket, és dolgozhatnak a megoldásokon. A tinédzser önértékelésének támogatása sok csábítástól megóvhatja őket. Ekkor nem függ attól, hogy veszélyes módon érvényesítse magát.

Információk a STEP szülőprogramról, a rendszeres szülők és pedagógusok képzéséről: www.instep-online.ch

Denise Tinguely Hardegger Dornachtól: Pszichológus / pszichoterapeuta SBAP / ASP, gyermek- és serdülőpszichológus, NDS és Cert. STEP tréner.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here