Amikor a gyerekek bezárkóznak: a hallgatás csodákra képes.

Sigrid Schulzétől

Linus régóta szeretett volna egy szál felsőt. Eddig az anyja mindig eltántorította. Most egy szál felsővel jön haza, de kedvetlennek és dühösnek tűnik. 'Honnan szerezted??»Kérdi gyanakodva az anya. – Megtaláltam – motyogta Linus. Az anyát bosszantja a nyilvánvaló hazugság. De Linus nem válaszol a kérésre, hogy mondjon igazat. Ő zárak önmaga. Megsüketül. Becsukta.

A fiatalabb gyerekek ritkán zárkóznak el

Sok szülő ismeri az ilyen jeleneteket. Gyakran ártalmatlanok, és egy későbbi, nyugodt időpontban megoldhatók. A kisebb gyerekek általában nem zárkóznak el. Belső késztetésük van a szüleikkel való kommunikációra, bár nem mindig azonnal. Óvodás korukban alig tudnak titkot tartani maguknak.

Nagyobb gyerekeknél más a helyzet. "Minél idősebbek a gyerekek, annál kevésbé törnek ki belőlük, annál szorosabbak a válaszok a szüleik kérdéseire" - írja Jan-Uwe Rogge és Angelika Bartram "Hogy beszélj, hogy gyermeked hallgasson és hogyan hallgatsz így" című könyvében. hogy gyermeke beszélni tudjon ». „Sok szülő panaszkodik, hogy gyermeke nem nyílik meg, egyenesen nem hajlandó részt venni a beszélgetésekben, néha még a szüleivel való érintkezést is elkerüli, és falat épít a távolból.„Miért zárkózik el sok gyerek, miért ilyen megközelíthetetlen?

Olvasási tipp!

  • Kipihent a dac fázisban

Amikor a gyerekek elzárkóznak: Túl sok a külső kontroll

A dacos hallgatás általában az utolsó lehetőség, amellyel a gyermek védekezhet az általa elutasított külső kontroll ellen. Általában az elérhetetlen gyermek már megtapasztalta, hogy érveit nem hallgatják meg, ellenállását nem tolerálják. A büntetés ismétlődő tapasztalata gyakran elhallgatáshoz vezet.

„Nem tudom” – ez a válasz a gyerekek körében, amikor a szülők azt kérdezik, miért nem figyeltek oda az iskolában. Legjobb esetben a tinédzserek azt mondják az ajkukról, hogy „nem érdekel”. „Ha a szülőket túlságosan zavarják gyermekeik, figyelmen kívül hagyják a magánéletüket. És különösen a fiatalok allergiásak rá. Még ha aggódnak is a szülők – a nyitottságot nem lehet erőltetni” – hangsúlyozza Gürtler Helga, a különféle oktatási útmutatók szerzője.

Amikor a gyerekek bezárkóznak: a hallgatás segít

Amikor a gyermek elérhetetlen és bezárkózott, a szülők tehetetlennek érzik magukat. Minél makacsabban próbálnak behatolni a gyermek gondolataiba, a gyermek annál dacosabban hallgat. A fenyegetések és vádak rontják a helyzetet. Gyakran ebben a pillanatban egyszerűen elzáródik a gyermekhez vezető út. Akkor jó először elfogadni a gyerek csendjét – bármilyen nehéz is. „A beszélgetésekhez – különösen a konfliktusokról szóló vitákhoz – időre és kellemes légkörre van szükség” – mutat rá Jan-Uwe Rogge.

Ha új utat akarsz építeni gyermekedhez, készen kell állnod a meghallgatásra. Jan-Uwe Rogge: „Csak akkor, ha a gyerekeknek az az érzésük, hogy a szüleik valóban ők hallgatni, nyit. A hallgatás azt jelenti: Érdekel Ön és a leírása, szeretnék többet hallani.„Az arrogancia viszont a legbiztosabb módja a gyerekek elhallgattatásának. Miért mondanál mást az "öregeknek", ha nem akarják megérteni?

Így hallgatsz aktívan

  • Nézzen kedvesen gyermekére. Jelezze nekik, hogy érdekel, amit mondanak és éreznek.
  • Időnként foglalja össze a gyermek által elmondottakat. Így megtudhatja, hogy jól értette-e gyermekét. Ugyanakkor a gyerek megtanulja, hogy komoly erőfeszítéseket teszel azért, hogy felfogd, mit akar érthetővé tenni.
  • Tartsd vissza a megjegyzésekkel, keress közösen a megoldásokat.

"Aktív hallgatás" abban is segíthet Linusnak és anyjának, hogy egymásra találjanak egy beszélgetés során. Ahelyett, hogy közvetlenül szembesítette Linust azzal a kérdéssel, hogy honnan szerezte a felsőt, az anyja azt mondhatta volna: „Most megvan a felső, amit akartál. De úgy tűnik, nem örülsz neki.»Ebből a konstruktív beszélgetésből akkor alakulhat ki:

Linus: „Nem, nem annyira.»
Anya: „Mi történt??»
Linus: „Ó, Jonas egész idő alatt a csúcsot mutatta. Megkérdeztem, hogy kölcsönadná-e. De nem akarta.»
Anya: - Biztosan nagyon dühös voltál ott?»
Linus: Igen, anélkül vettem át a felsőt, hogy újra megkérdeztem volna.»
Anya: „De most nem élvezed.»
Linus: „Nagyon rossz a lelkiismeretem, jobb, ha azonnal visszahozom.»

És akkor az „aktív hallgatás” a legjobb esetben sikeres volt: Linus úgy érzi, elfogadják és megértik – és maga is megtalálja a módját, hogy megoldja problémáját.

További linkek a hallgatás témájában

  • Hogyan beszél, hogy gyermeke meghallgassa, és hogyan hallgat, hogy gyermeke beszéljen. Írta: Jan-Uwe Rogge és Angelika Bartram. Gräfe & Unzer Verlag 2011.
  • Az új családi konferencia. Gyermeknevelés büntetés nélkül. Írta: Thomas Gordon. Heyne Kiadó.
  • Hallgass - hallgass - hallgass: www.retorika.ch
  • Az erőszakmentes kommunikáció szabályai: www.munkalapokat.stangl-magasabb.nál nél
  • „Aktív hallgatás – így működik” – tippek a Szentpétervári Egyházmegyétől. Gallen: www.tkf.ch

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here