Hogyan mentse meg kapcsolatát: miért érdemes edzőt keresnie?,

Sigrid Schulzétől

Ő végzi a házimunkát és neveli a gyerekeket, ő hozza haza a pénzt – az ilyen példaképek mára már régen elavultak. A nők sikeresek a munkában, a férfiak részt vesznek a háztartásban, érdeklődnek a gyerekek iránt. A munkamegosztást meg kell alkudni. Schmidbauer úr, ma nehezebb dolguk van a pároknak, mint korábban?

Wolfgang Schmidbauer: A partnerkapcsolatok példaképeit már nem a társadalmunk hagyományai alakítják. Ez nagyobb szabadsághoz vezet a szerelmi kapcsolatban – de több kapcsolati problémához is.

Milyen kapcsolati problémák jellemzőek a párkapcsolatra??

Sok pár tudat alatt azt feltételezi, hogy saját értékeik egyetemesek. Ha a partner nem teljesíti ezeket az elvárásokat, úgy tűnik, nem tartja be azt az ígéretét, amelyet tapasztalatai alapján nem tett. Az ember sértve érzi magát: „Nem tudunk boldogulni ebben a közelségben, ha nem változtatod meg magad úgy, hogy többé ne csalódjak állandóan!».

Illusztrálnád ezt a konfliktust egy példával??

Egy házaspár úgy érzi, hogy zavar a zaj a szomszéd szobában, miközben nyaralnak. A nő szeretne egy másik szobát, de fél a szálloda recepciójával foglalkozni. Szemrehányást tesz férjének, aki szintén fél panaszkodni: „Nem vagy férfi”, „Nem teszel értem semmit”, „Nem tudsz érvényesülni!»Ő viszont így reagál: «Hagyj békén», Rossz a hangnem!».

Amikor tompa harag kúszik be, a kapcsolat veszélybe kerül?

Igen, a "mindig-soha" szemrehányás világa létezik. „Mindig morogsz”, „Soha nem támogatsz engem”, minél inkább kiegyensúlyozatlanabbá válik a kapcsolat, annál gyakrabban töltik fel ilyen módon a tűzoltó készülékeket benzinnel. De pusztító az a kísérlet, hogy egyszer s mindenkorra rákényszerítsék a másik személyre, hogy viselkedése - ha nem vonják vissza azonnal - a szerelem mérge. A partnerek olyan helyzetbe kerülnek, amelyben menekülni, megváltoztatni egymást vagy harcolni akarnak.

Az új „Coaching in Partnership” című könyvében azt tanácsolja a pároknak, hogy járjanak más úton. Harc helyett edzeni kellene egymást.

Gyakran a partnerek már gyermekkorukban átéltek sértő és bántó leértékeléseket. Ez oda vezethet, hogy - akárcsak a pár a szállodai szobában - nem mernek szabadon beszélni félelmeikről és gyengeségeikről. De a rendellenesség gyermekkori részei nem jelentik azt, hogy nem élhetsz kielégítő partnerséget. Ahogy az egyéni psziché kedvező körülmények között megtartja stabilitását, kedvezőtlen körülmények között pedig elveszíti, úgy a párok is stabilizálódhatnak kedvező feltételek mellett, és kedvezőtlen körülmények között ismét elveszíthetik ezt a stabilitást. A coaching a kedvező feltételek megteremtéséről szól.

Hogyan néz ki egy coaching, amely megmenti a kapcsolatot, és a párokat a vitáktól és a zűrzavartól visszavezeti a vágyhoz és a gyengédséghez?

Legyen a partner edzője ott, ahol támogatásra van szüksége. Cserébe ott fog támogatni, ahol a saját szereped bizonytalan. Tegyük fel, hogy a partnerség az együttlét megtanulásán alapul. Csodálja meg partnerét nemcsak azért, hogy jól érezze magát a szerelemben, hanem azért is, hogy észrevegye a félelmeket és a bizonytalanságokat – de ragaszkodjon ahhoz is, hogy saját félelmei és bizonytalanságai ne leértékelődnek. Meggyőződésem, hogy a pároknak manapság szükségük van ilyen attitűdökre, hogy kompenzálják a kötődő hagyományok és a támogatás hiányát a származási családban.

Olvasási tipp!

  • Egy kapcsolatban eltöltött idő: a minőség elsőbbséget élvez a mennyiséggel szemben

Mi a legfontosabb tippje azoknak, akiknek a párkapcsolatát kapcsolati problémák fenyegetik?

A legfontosabb dolog az, hogy tartózkodjunk minden olyan reakciótól, amely a partnert még mélyebbre viszi egy primitív félelem-menekülés-düh reakcióba. Ez alapvetően több mint a fele a kapcsolatok konstruktív tervezésének teljes „technikájának”. Feltételezi, hogy reális képet kapsz a partneredről, és bízol benne, hogy jó legyen a kapcsolatod. A szerelmi coaching mindenekelőtt azt jelenti, hogy nem teszünk olyan kijelentéseket, amelyek rosszat mondanak a kapcsolatról, vagy amelyek elkedvetlenítik és leértékelik a másikat.

Ez nem a konfliktusok szőnyeg alá söpörését jelenti??

Nem, mert nem a kapcsolati vitákkal eltöltött abszolút idő erősíti meg a kapcsolatot, hanem a különbségek iránti empátia. Őszintén szólva: a páromnak nincs joga arra, hogy megváltoztassam az ő kedvéért, de joga van megérteni ebben a kívánságában! Ez azt jelenti, hogy mindkét partnernek kifejeznie kell félelmeit, kívánságait és szükségleteit.

Az egyik partner elkezdheti egyedül a coachingot, vagy fontos, hogy mindketten együtt járjanak vele?

Ismét felhozom a szállodás példát. Ha a nő nyíltan beszélt volna arról, hogy fél a szállodai recepcióval, valószínűleg megnyerte volna férjét edzőnek. Megragadja az alkalmat, hogy megmutassa erejét, és csendes szobát szervezzen vele.

Könyvében Ön is hangsúlyozza a rituálék fontosságát a partnerkapcsolatokban

..

Melyik rituálé különösen fontos?

Vita után lehetőleg éjfél előtt egyezkedj meg pároddal! Ezt a tanácsot nem adnák olyan gyakran, ha könnyen megvalósítható lenne. És mégis ez az egyik leghasznosabb tipp. A gyakorlatban ez azt jelenti: Ne vonulj vissza sértődötten. Ne újítsd meg az érvelést. Ne vállald a felelősséget. „Próbáljunk még egyszer!»Ajánljon fel vagy válaszoljon.

Személyre

A szakképzett pszichológus, pszichoterapeuta és képzési elemző Dr. A nem szépirodalmi könyvek mellett, amelyek közül néhány bestseller lett, Wolfgang Schmidbauer történeteket, regényeket és riportokat írt gyermek- és serdülőkorról. Rovatvezető, rendszeresen ír kereskedelmi és fogyasztói magazinokba.

Könyvtipp

Coaching a szerelemben – új szabályok a kettes élethez – Wolfgang Schmidbauer

Schmidbauer meggyőzően és sok éves terápiás gyakorlatának számos példájával mutatja be, hogy a párok hogyan fedezhetik fel újra a szerelemben rejlő lehetőségeket a coaching tudása segítségével és használhatják fel saját maguk számára.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here