„Jól gondoljuk!»- Tigris anyákról és helikopteres szülőkről,

Jasmine Helblingtől

Alig egy éve, hogy az amerikai „Time” magazin címlapja felháborodott reakciókat váltott ki szerte a világon. A provokatív kérdéssel: „Elég vagy anya??»A képen a 26 éves édesanya, Jamie Lynne Grumet látható, aki négyéves kisfiát szoptatta. Szexualizált és provokatív? Természetesen! Ritkaság? Egyáltalán nem. Európában is felháborodást váltott ki tavaly tavasszal egy túlbuzgó anyuka: hogy ideges lányát segítse az érettségi vizsgáján, gyorsan csípőfarmerbe és edzőcipőbe bújt, és megírta neki a tesztet. Az, hogy az erősen sminkelt 52 éves lány nem lehet iskolás, csak akkor derült ki, amikor ellenőrizte a személyi igazolványát.

Természetesen mindkét történet szélsőséges eset – és mégis olyan bizonytalanságot tükröz, amely a mai szülők nagy részét érinti. Autoriter vagy megengedő szülői modell? Fúrómentalitás vagy "laissez-faire"? A szülők azt a benyomást keltik, hogy nevelésük csak kudarcot vallhat. "Ha hagyod, hogy gyermeked felmásszon egy fára a kertben, és az ledől, a szülők azok az idióták, akik olyan felelőtlenül és hanyagul viselkedtek. Ha nem, akkor idióták, akik soha nem engedik, hogy gyermekük fára másszon” – mondja Nils Pickert a wirelternblogban.

Au revoir „laissez-faire”: Most jöjjenek a helikopterszülők

Ha rossz nevelés forrását keresed, úgy tűnik, elkerülhetetlenül a 68-as években landolsz. A kritikusok és a média újra és újra ezt a generációt hibáztatják a laza nevelési stílusért, amely lusta és határozott fiatalokat szült. Bernhard Bueb pedagógus „Lob der Discipline” (2006) című könyvében az 1968-as szülőket vádolta meg azzal, hogy ők okolják a társadalom értékrendjének hanyatlását. Szinte provokálták egy új nevelési stílus megjelenését, amelyet a túlzott interferencia, a teljes rögzítés és az állandó kontroll jellemez. Hiszen az utódok ne kövessék el ugyanazokat a hibákat, mint a termelőik, ragadják meg a lehetőségeket, és használják ki a legtöbbet az amúgy is rövid életükből.

Már 1969-ben az izraeli pszichológus, Haim G. Ginott túlzottan védelmező szülők, mint helikopterek, akik gyermekeik körül keringenek. De csak az amerikai családterapeuta, Wendy Mogel segített a kifejezésnek világszerte hírnevet és rossz imázst szerezni. Szerinte gyakran a túlzott védekezés az oka a mentális zavaroknak, az étkezési zavaroknak és a viselkedési zavaroknak.

A tökéletesség vágya és az örökké tartó félelem

Az amerikai Amy Chua, ismertebb nevén „Tiger Mother”, Kínából származik, és egyike azon szülőknek, akik éber szemekkel figyelik gyermekeik minden lépését. 2011-es „A siker anyja” című könyvében. Hogyan tanítottam meg a gyerekeimet nyerni », Chua elmeséli, hogyan nevelte gyermekeit kivételes zenei tehetségekké szigorúan hiteles kínai oktatási módszerekkel. Alvásmegvonás, vasakarat és fúró nélkül a gyerekei soha nem jutottak volna el idáig – mondja Chua. A túlzott védelem e szélsőséges eseteiben a dán családterapeuta, Jesper Juul a szülői vágyat látja a képviselet és a hírnév iránt: „Az elhanyagolás, a tudatlanság és az érdektelenség kevesebb kárt okoz a gyerekek lelkében, mint a nárcizmus, amely boldognak és sikeresnek akarja látni az utódokat hozzáértő tapasztalat.»

Olvasási tipp!

  • "Sok szülő elvesztette intuícióját": Tippek a megfelelő korai beavatkozáshoz

A túlzott védelem azonban nem kell, hogy a szülők nárcizmusának eredménye legyen, hanem egyszerűen a félelem következménye is. Félnek attól, hogy valami történik a gyerekekkel, és nem fognak tudni megbirkózni a mai társadalomban a teljesítmény kényszerével. És ott van az elsődleges gond, hogy ugyanazok a hibák ismétlődjenek nemzedékről nemzedékre. Ha mindig egy lépéssel gyermekeik előtt járnak, a szülők egy kis szerencsével megelőzhetik a negatív élményeket – ez a remény. Versenyképes társadalomban a gyerekekre, de szüleikre is nagyobb nyomás nehezedik, mint valaha. A Frankfurter Abendblattban Ralph Dawirs idegtudós ezt a nyomást a „természetes korrekció” elvesztésével kapcsolja össze: Amikor a gyerekek nagycsaládosokban és vidéki területeken nőttek fel, nemcsak a szüleik, hanem a rokonok, szomszédok és más ismerősök alkották őket. gondozott. Ez most a szülőkön múlik.

De hol húzódik a határ a gondoskodó védelem és az elővigyázatos túlvédelem között?? Helikopterszülőként kell sértegetni, amikor a gyerekére vigyáz??

Hagyd abba a szülői bántalmazást!

Senkinek sem kell meglepődnie azon, hogy a szülők pánikba esnek, amikor túlzottan kritizálják őket nyilvánosan. Lehet, hogy van valami a túlzottan aggódó szülők jelenségében, de az olyan egyedi esetek, mint Amy Chua vagy Jamie Lynne Grumet, nem közvetíthetnek egy egész társadalom sztereotípiáját. A szülőbántalmazásnak véget kell vetni – jelentette ki a FAZ, és szívből beszélt sok pszichológussal és szülővel. Nemcsak az a mérce hiányzik, hogy milyennek kell lennie egy jó nevelésnek, hanem olyan számadatok is, amelyek bizonyítják a rossz nevelést és a túlzott védelem következményeit. És most legyünk őszinték: a szülőknek csak akkor kell közbelépniük, ha a gyerekek kezei a tűzhelyen vannak, a tinédzser pedig részeg a kertben? Szüksége van-e egy gyereknek csontokat törni és kihagyni a tanítást, hogy cselekedeteit hibának ismerje fel?? Nem csak a közelmúltban fordult elő, hogy a szülők bizonytalanságát üzletté változtatták útmutatók írásával és pszichológiai gyakorlatok megnyitásával. Hiszen valakinek meg kell mondania a szülőknek, hogyan neveljék a gyerekeiket! vagy?

Hol van az egészséges átlag??

Nem a túlzottan aggódó helikopterszülők generációjával állunk szemben, hanem sok olyan felnőttel, akik elvesztették zsigeri ösztöneiket a sok bizonytalanság miatt. Gyakran az első problémamegoldás, ami eszünkbe jut, azért működik olyan jól, mert az intuíció empirikus. Minél több pozitív tapasztalatunk van egy szülői módszerrel kapcsolatban, annál nagyobb a valószínűsége, hogy a következő probléma esetén is működni fog. Természetesen a tájékoztatásnak a szülői döntésekhez is alapot kell adnia; Végül a szülőknek képesnek kell lenniük arra, hogy gyermekük viselkedését a fejlettségi szintje szerint osztályozzák, hogy megfelelően reagálhassanak. Ha bizonytalan vagy, kérdezd meg szüleidet, barátaidat, ismerőseidet, mert nagy a valószínűsége, hogy már küzdöttél ugyanazokkal a problémákkal. A gyereknevelést is megkönnyíti, ha anya és apa egyetértenek a legfontosabb nevelési kérdésekben. A szülőknek nem kell következetesen dönteniük egy bizonyos nevelési stílus mellett, majd, bármi is legyen, érvényesíteniük kell. A tekintélyelvű és a megengedő nevelési stílusban egy közös vonás van: kényelmesek. Mint ismeretes, az általánosítás kevesebb időt és erőfeszítést igényel, mint az egyes esetekben egyes magatartások tisztázása.

Hagyjuk Meg Véleményét

Please enter your comment!
Please enter your name here